Biolokos

lost in translation

2008-05-09T18:09:00.003+01:00

Perdeu-se no tempo, no espaço, no ciberespaço, nos voos, nas viagens, nas idas para o trabalho em estado meio dormente e alienado, nas horas no lab, nos geis a correr, nas incubaçoes e lavagens e novas incubações, nos ensaios e desensaios, nas saidas, nas corridas, nos regabofes além e ali...deixámos morrer o nosso blooogiiiiiiiii
ai cruzes canhoto valha-m'o deus meu santinho anda cá salvar-nos!
:)
E tentarmos reanimar o bicho..nao? Se calhar sou só eu a dar uma de saudosista depois de me ter perdido por aqui ontem a rever post's, postes, crónicas, fotos e maldizeres.
Pois, ora num bamos lá ber que diz que eu tenho saudades das vossas carantonhas feias?

Olá

2006-11-23T23:21:00.000Z

Olá... =P

Tempos idos

2006-09-02T10:13:00.000+01:00

Oliveira do Hospital, 13 de Março de 2004.

Saudade

2006-08-23T19:29:00.000+01:00

Foleiro é começar um texto sobre saudades re-explicando, pela milionésima vez, que "saudade" é a tal palavra que só existe na língua portuguesa. Eu não só acabei de usar essa foleirice como tentei iludir quem lê o texto como a ideia de que ia ter uma introdução mais original. Agora já está.

Tenho saudades de muitas coisas. E sentir saudade é querer estar lá outra vez mas agora sabendo que se tornará uma memória. Gosto de contornar esse sentimento fazendo algo muito simples: quando estou a ter prazer nalguma coisa, nesse preciso momento imagino que já me estou a recordar dele. Imagino que já passaram muitos anos e eu estou a desejar estar ali. E estou mesmo. Curiosamente, todas os momentos em que fiz isso acabaram por não se tornar nas memórias que mais prezo. Sentir saudades é isso mesmo, sentir que já não se pode fazer uma coisa boa.

Às vezes tenho saudades de momentos que na altura achava banais. Tenho tido muitas saudades de Londres (saudades que eu antevi quando ainda me custava lá viver!). Saudades do avião cubano preso na minha janela. Saudades de andar ao longo do Tamissa depois de ter desistido de entrar numa festa brasileira e sentir-me mais aliviado assim. Saudades da primeira viagem de autocarro no lado esquerdo da estrada e de achar que tudo era tão diferente. Saudades dos esquilos. Saudades de ruas em sitios que não me lembro exactamente onde são. Saudades de achar que um dia de sol era a melhor coisa do mundo. Saudades do autocarro numero 7. Saudades de ser o unico que não conseguia dormir no autocarro numero 7. Saudades do cheiro a gato entranhado no hall de entrada da casa dos portugueses em Hammersmith. Saudades de desejar viver longe de East Acton. Saudades de East Acton. Saudades das pipocas queimadas. Saudades da primera viagem de avião. Muita saudade.

Pensar nisto é como fazer cócegas no céu da boca com a lingua.

Onde estão os Wallys?

2006-07-07T23:42:00.000+01:00

Algures num lago Finlandês, Pedro Rocha e Pedro Veliça estão perdidos numa multidão de cientistas séniores e jovens. Conseguem encontrá-los?

Pois é, eu e o fulano que dá pelo nome de Rocha vamos estar nos proximos três anos metidos nesta "família" a tentar fazer o doutoramento. Eu em Birmingham, ele em Berlim. Esta foto foi tirada na reunião do consórcio em Kuopio, Finlândia. Ah! Aproveito para divulgar o que nos pediram para divulgar: ainda há duas vagas abertas para este programa finaciado pela Marie Curie (=€€€), uma para trabalhar em Roterdão e outra para o Inglaterra, na empresa Unilever. Toda a informação aqui: http://www.uku.fi/nucsys/ (vejam o "positions opened"). Se forem raparigas a posição é praticamente vossa porque a UE exige uma quota de 40% de senõritas no consórcio. Espalhem a palavra!

Ok, quero apenas deixar registada o momento alto desta nossa ingressão Escandinava.
2 de Julho de 2006, cerca das 17h: Pedro Veliça e Pedro Rocha iniciam uma refeição tardia num centro gastronimico internacional de uma rua de Helsinquia (McDonalds). Pedro Veliça repara que toda a rua está enfeitada com bandeiras da União Europeia. Pedro Rocha informa que se trata da tomada de posse da Finlândia na presidência da UE. Pouco depois a refeição termina e os destemidos viajantes descem a rua em animada reinação. Ao chegar à parte distal da rua (que tem um nome muito grande) reparam numa intensa actividade humana perto da porta de um hotel. Seguranças com óculos escuros, paquetes aprumados e transeuntes curiosos amontoam-se. Chega um carro e ouvem-se umas palmas tímidas e pouco sonoras. Pedro Rocha, em tom de brincadeira, diz baixinho:
«Tu queres ver que é o Durão?» - tal frase foi dita com enorme ingenuidade, como uma criança que pensa estar pretes a ver o seu desenho animado preferido atrás de uma porta.
A porta do carro abre-se e sai um sujeito de média estatura. Pedro Rocha, jocoso, grita:
«O DURÃO É PANELEIRÃO» - o sujeito interrompe a saída e vira ligeiramente a cara. Pedro Veliça, reconhecendo a silhueta grita ainda mais alto:
«É MESMO O GAJO, NÃO É?» - é então que o sujeito vira completamente a face na direcção dos dois jovens cientístas revelando a sua verdadeira identidade. Era Durão Barroso!
O nanosegundo que se seguiu foi um misto de incredulidade e humor. Durão terá pensado por segundos «olha que merda, pá! Nem aqui me deixam em paz!». Virou a cara rapidamente e apressou-se para dentro do hotel. Por sua vez, os transeuntes lusos apercebem-se a da situação (o tal nanosegundo que leva aos impulsos elétricos percorrem o seu percurso no sistema nervoso dos jovens) e rebentam em gargalhadas descontroladas, agarrando a barriga e tapando os olhos para grande espanto dos esfíngicos cidadãos nórdicos.
E é assim que um grande líder mundial é insultado por dois jovens adultos da biologia.

Bio Cartoons

2006-06-17T20:18:00.000+01:00

Luísa: desculpa pelo desenho do cancro! :D

Da Londra para o mundo

2006-06-15T00:25:00.000+01:00

Este fim-de-semana esteve um tempo espectacular em Londres. Creio até que se tratou do Verão inglês. Foram dois dias de um calor avassalador, céu azul, sol radiante e muita luminosidade que deixariam qualquer zimbuabuense ruído de inveja. Mas foi só isso. Dois dias de calor tropical constituem o Verão inglês. São 5/7 minutos de Verão intenso. Na segunda-feira começou a chover e a fazer frio novamente. Ah, como eu já tinha saudades....

Estava a descer a minha rua no sábado de manha (dia dois do Verão condensado) quando avistei ao longe um grupo de pessoas acampado num relvado. Tinham panelas e tachos cheios de comidas gordurentas, moços pequenos ranhosos e umas indumentárias estranhas. Pensei que só podiam ser ciganos, enquanto me ia aproximando. Quando estava a uns escassos metros do aparato ouvi-os falar. Não eram ciganos. Eram portugueses :)
Viram-me a observar o estendal com muita atenção e comentaram: "olha para esta a olhar!", ao que eu respondi: "também sou portuguesa". BEM, foi a festa:) Levantaram todos os braços e gritaram em uníssono: "VIVA PORTUGAL".

LOoooLLL. Foi muito engraçado.

Para a próxima não me esquecerei de colocar uma segunda hipótese, perante uma situação semelhante: ou se trata de ciganos, ou de portugueses :)

A mão pesada de Vissarion

2006-06-14T01:40:00.000+01:00

Se esta foto fosse a cores esta cara não seria estranha a quem passa pela Cidade Universitária de Lisboa. Distrbuindo folhetos, invocando lutas, rebaixando os inertes. O jovem Iosif, no seu tempo, foi exactamente isso - um ideologista, tal como tantos com quem tivemos oportunidade de privar. Quis a História que o pobre Iosif, cicatrizado pelo seu pai bêbado, se tornasse um estadista cujo nome (adoptado por ele próprio) significa "homem-de-ferro". Será que cada soco do velho Vissarion na cara do pequeno Iosif se concretizou na morte de um milhão ou dois de apáticos camponeses? Quanto do seu rancor chegou aos gulags?

Queira a História que não nasçam mais Iosifs. Porque é deles que germinam os ditadores.

Em russo "homem-de-ferro" significa Estaline.

Algo Nerd!

2006-05-31T18:00:00.000+01:00

Veliça desculpa lá mas há aqui alguns que te enrabam violentamente.
Um exemplo, o mais á direita da segunda fila:

http://www.promega.com/enotes/cartoons/cartoon.htm

GOAL!

2006-05-14T18:59:00.000+01:00

Há uns dias o meu grande amigo de infância mandou-me um email chamado "Coisas Chocantes edição 1". Nunca recebi dele nenhum poema brasileiro, avisos do fim do msn ou mensagens para ajudar tuberculosos por isso abri a mensagem. Antes de ler vi a imagem:

A mensagem dizia: "Analisa a imagem e vê com o que nos contentávamos".

Era o Italia 90, para a Mega Drive.

Someone on your shoulder!

2006-05-09T22:47:00.000+01:00

Estava o século XIX a meio quando um senhor chamado Darwin, depois de olhar para tentilhada de um arquipélago algures no Pacífico, escreveu a teoria que, dizem alguns, está na base da Biologia moderna. O fulano ainda levou nas orelhas por ter dito que nós no fundo eramos todos uns grandes macacos, coisa que levantou temores entre muito bispos e beatas. A bem ou a mal, o senhor ganhou fama e a sua teoria dá pelo nome de Darwinismo.
E dizer Darwinismo é muito mais fácil (e com muito maior potencial de Marketing) do que dizer Teoria de Darwin e Wallace. A não ser que queiram abrir super-mercados para a classe média-alta-alta como o Marks e o Spencer. Mas a verdade ( que todos sabemos graças à referência no livro de Biologia do secundário) é que um amigalhaço do Darwin chamado Wallace, que tinha um gostinho especial pela vida na selva, desenvolveu a teoria ao mesmo tempo e forçou o Charles a tirar o manuscrito debaixo da cama e a publicá-lo.

E com isto regresso aos meus infindáveis intróitos. Para quê? Para falar daquilo a que será conhecido como a descoberta de Veliça-Caiado. O que se passou foi muito simples. Eu em Londres e o Caiado em Amesterdão inventámos nos nossos respectivos laboratórios uma criatura chamada Lab Midget. No fundo é um bode espiatório usado para atribuir culpas sempre que algo corre mal no laboratório. Consta que F. Caiado conseguiu até fotografar um deles em pleno acto de destruir um gel de agarose de extremo valor (estava ali um Nobel ou dois).

Este evento de convergência de pensamento (ou ausência dele) levou a que eu produzisse o folheto informativo sobre o Lab Midget. Espalhem-no pelos vossos laboratórios. Em nome da ciência.

http://anatomias.mediasmile.net/midget1.jpg (página 1)
http://anatomias.mediasmile.net/midget2.jpg (página 2)

Perdoem as gralhas no Inglês. É que eu nunca andei nesses Cambridges ou British Councils que por aí andam.

Nem era assim tao alto

2006-05-04T17:24:00.000+01:00

Eu sei que a co-localizacao da minha zona pélvica e da cabeca do Firmino pode dar azo a grandes confusoes mas na realidade estávamos só a tentar saltar uma das zonas onde o Muro de Berlim ainda está intacto!

A idade adulta no Ocidente

2006-05-01T19:39:00.000+01:00

Há coisa de dez anos, no primeiro de Maio costumava ir fazer um piquenique para a serra algarvia, na zona de S. Brás. Era o melhor dia do ano, melhor que o Natal (!) ou o o primeiro dia das férias grandes. Voltavamos para casa com espinhos cravados na carne que demoravam semanas a ser rejeitados pelo corpo. Apanhávamos constipações por termos andado dentro dos riachos com água pela cintura e tinhamos marcas nas costas de passar um par de horas a conversar em cima de uma árvore já nossa conhecida. Voltava a casa tão cansado que adormecia em cima do jantar e só acordava na manhã seguinte.

Hoje vi-me à rasca para sair de casa. A serra de S. Brás fica a mais de mil kilómetros, o sol insiste em prestar serviços apenas em Portugal e tudo o que há para fazer é enjoativamente urbano.
Estas coisas fazem-me sentir derrotado. Quando estava sentado em cima da tal árvore há dez anos atrás jurava que nunca ia parar de fazer piqueniques no primeiro de Maio. Agora chego a sentir que nem devia ter sido feriado porque teria alguma coisa para fazer.

É a idade adulta no ocidente...

Life has always been a pretty song

And pretty loud

You're so beautiful

Why is it fading out?

I don't want to live forever

But as long as I do

I'd love to live for real

Who's in the bunker?

2006-04-28T17:30:00.000+01:00

O bom de estar sozinho no lab e' que posso ouvir a Idioteque a 1000 decibeis enquanto o PCR corre!

:)

V, B and S

2006-04-21T02:30:00.000+01:00

Post dedicado ao Sr. Veliça e às excelentíssimas Sras. Beatriz e Sónia:
Chegou-me à atenção que conhecem a minha amiga Cláudia Bicho. É engraçado como o mundo é pequeno. É favor tratarem bem a pessoa em questão. Hehehe
Agora a sério, fiquei contente quando ela me contou que vos conheceu e tal, falou muito bem de vocês (e eu a pensar que vocês não passavam de pessoas reles e interesseiras, hem?!). Talvez tenham o azar de eu vos visitar um dia destes, agora já tenho uma dupla razão. Sim, ofendam-se, não são razão suficiente!!! Muahahahahah

Post-It

2006-03-13T22:22:00.000Z

Como isto já está a descambar por completo, achei por bem "colar" aqui um post-it com um pequenito "lembrete":

SOIS UMA CAMBADA DE GAYS!

E pronto, está reposto o nível.

P.S.: Culinária - Cu-Li-Na-Área.

Bioquímico vs Geneticista

2006-03-12T21:32:00.000Z

Retirado de http://bio.research.ucsc.edu/people/sullivan/savedoug.html

The Salvation of Doug
A Tale of Two Retired Scientists and Some Rope

by William T. Sullivan

On a hill overlooking an automobile factory, lived Doug, a retired biochemist, and a retired geneticist (nobody knew his name). Every morning, over a cup of coffee, and every afternoon, over a glass of beer, they would discuss and argue over many issues and philosophical points. During their morning conversations, they would watch the employees entering the factory below to begin their workday. Some would be dressed in work clothes carrying a lunch pail, others, dressed in suits, would be carrying briefcases. Every afternoon, as they waited for the head on their beers to settle, they would see fully built automobiles being driven out of the other side of the factory.

Having spent a life in pursuit of higher learning, both were wholly unfamiliar with how cars worked. They decided that they would like to learn about the functioning of cars and having different scientific backgrounds they each took a very different approach. Doug immediately obtained 100 cars (he is a rich man, typical of most biochemists) and ground them up. He found that cars, consist of the following; 10% glass, 25% plastic, 60% steel, and 5% other materials that he cold not easily identify. He felt satisfied that he had learned of the types and proportions of material that made up each car.

His next task was to mix these fractions to see if he could reproduce some aspect of the automobile's function. As you can imagine, this proved daunting. Doug put in long hard hours between his morning coffee and afternoon beer.

The geneticist, not being inclined toward hard work (as is true form most geneticists) pursued a less strenuous (and less expensive) approach. One day, before his morning coffee, he hiked down the hill, selected a worker at random, and tied his hands. After coffee, while the biochemist zipped up his blue jump suit, adjusted his welder's goggles, and lit his blowtorch to begin another day of grinding, the geneticist puttered around the house, made himself another pot of coffee, and browsed through the latest issue of Genetics.

That afternoon, while the automobiles were rolling off the assembly line, Doug, wet with the sweat of his day's exertions, took a sip of beer and as soon as he caught his breath began discussing his progress. "I have been focusing my efforts on a component I consistently find in the plastic fraction. It looks like this (he draws the shape of a steering wheel on the edge of a napkin). Presently I have been mixing it with the glass fraction to see if it has any activity. I am hoping that with the right mixture I may get motion, although I have not had any success so far. I believe with a bigger blow torch, perhaps even a flame thrower, I will get better results."

The geneticist was only half listening because his attention was drawn to the cars rolling off the assembly line. He noticed that they were missing the front and rear windows, but not the side windows. As soon as the biochemist finished speaking (geneticists are very polite conversationalists), the geneticists proclaimed, "I have learned two facts today. The worker whose hands I tied this morning is responsible for installing car windows and the installation of the side windows is a separate process from the installation of the front and back windows."

The following day the geneticist tied the hands of another worker. That afternoon he noticed that the cars were being produced without the plastic devices the biochemist was working on (steering wheels). In addition, he noticed that as the cars were being driven off to the parking lot, none of them make the first turn in the road they begin piling up on the lawn.

That evening, to Doug's dismay, the geneticist concluded that steering wheels were responsible for turning the car and, in addition, that he had identified the worker responsible for installing the steering wheels.

Emboldened by his successes, the next morning the geneticist tied the hands of an individual dressed in a suit and carrying a briefcase in one hand and a laser pointer in the other (he was a vice president). That evening the geneticist, and Doug (although he would not openly admit it), anxiously waited to see the effect on the cars. They speculated that the effect might be so great as to prevent the production of the cars entirely. To their surprise, however, that afternoon the cars rolled off the assembly line with no discernible effect.

The two scientists conversed late into the evening about the implications of this result. The geneticist, always having had a dislike for men in suits, concluded that the vice-president sat around drinking coffee all day (much like geneticists) and had no role in the production of the automobiles. Doug, however, held the view that there was more than one vice president so that if one was unable to perform, others could take over his duties.

The next morning Doug watched as the geneticist, in an attempt to resolve this issue, headed off towards the factory carrying a large rope to tie the hands of all the men in suits. Doug, after a slight hesitation, abandoned his goggles and blowtorch, and stumbled down the hill to join him.

Exército de Irmãs

2006-03-08T23:22:00.000Z

Um organismo é uma ditadura. Cada célula vive apenas para o bem da comunidade e qualquer pensamento de individualidade é punível com a morte. Abraçadas entre si, formam canais gigantes de abastecimento de nutrientes e ar ou de excreção. Tocam-se levemente para criar uma rede que propaga as ideologias à velocidade da luz, recompensando os comprometidos e decapitando os revoltosos e os desnecessários. O braço da lei é musculado e intransigente, defendendo a comunidade dos invasores e perseguindo os egoístas.
Longe estão os dias em que olhavam apenas por si, nadando sozinhas em poças peganhentas, ora fugindo de repelentes, ora correndo para atraentes. Não foi assim há tanto tempo que experimentaram viver em comunidade, abdicando da sua polivalência e abraçando a especialização em nome da sobrevivência. Ainda hoje podemos ver estas tentativas mais ou menos bem sucedidas.
A célula do organismo morre orgulhosamente na sua função, vítima do próprio ácido que segrega. Morre sabendo que um exército de irmãs a seguirá cegamente. A célula do organismo cresce quando lhe é dito, segrega quando lhe é ordenado e sacrifica-se quando lhe é exigido. Nada há para além da sua função.
Os polícias de uniforme branco reagem também mecanicamente e sem medo, seleccionado os melhores soldados para fazer cumprir a lei. Defendem o organismo daqueles que ainda vivem sob o regime relaxado do individualismo e cujo sucesso implica a destruição do que lhes rodeia.
Os livres-pensadores são tratados como inimigos. Quando uma célula ignora a informação que a une ao sistema e decide viver em função de si própria é prontamente iniciada uma guerra. O império vence quase sempre, mas casos há em que um livre-pensador destrói o império.
A ditadura é calculista. Não abdicando dos seus ideias forma alianças interesseiras com alguns dos seus inimigos ideológicos, albergando alguns individualistas primitivos em troca de funções essenciais. Nenhuma célula questiona estas negociações já que funcionam para o bem comum.
E é neste balanço sólido que o organismo persiste, procurando reproduzir o seu estilo de vida antes que este se torne insuportável. Albergam o inicio de um novo reinado que ironicamente se inicia num só individuo.
O que inevitavelmente derruba o império é o dito por não dito. É não conseguir espalhar a ideologia eternamente sobre a sua população, que eventualmente morre.
Deprimidos e sobre-especializados, os membros do império caído são brutalmente destruídos por individualistas oportunistas e até mesmo por pequenas comunidades bárbaras.

Rodando o parafuso micrométrico uns níveis acima vemos então que estas comunidades perfeitas se organizam em comunidades imperfeitas. Onde o individualismo ainda impera. Onde a evolução ainda lima arestas à espera do comprometimento, da sobre-especialização e do suicídio em prol do bem comum.

Francisquinho no seu melhor

2006-03-04T22:04:00.000Z

Após centenas de pedidos aqui ficam os melhores momentos de Francisco Caiado no baile de finalistas em Julho de 2005. Depois de uma intensa triagem foram seleccionadas as melhores fotografias que representam toda a etologia do espécime em causa.

Francisco "Queria fazer uma posição mais gay mas não consegui" Caiado

Francisco "transpiro que nem um cavalo em dia de corrida" Caiado

Francisco "conseguia alojar um castor nas minhas narinas" Caiado

Francisco "planeta dos macacos" Caiado

Francisco "não tenho palavras para descrever esta fotografia" Caiado

Francisco "animal em fúria" Caiado

Francisco "emplastro" Caiado

Francisco "em vias de conseguir o cartão de membro da ACAPO" Caiado

Rambóia em Londres

2006-03-03T16:15:00.000Z

E eis que surge mais um número da já famosa colecção "Rambóia em". Desta vez trago-vos a Rambóia em Londres, com participação especial de Pedro Rocha e Joana Vidigal. Ficam os registos.

(foto típica do turista lobotomizado)

(no bar do Rasta - "Salmon & Compass")´

(ainda no bar do Rasta - noite longa que acabou com Sónia, Max, Rocha e Joana a ir parar ao outro lado da cidade porque adormeceram no autocarro)

(há qualquer coisa estranha nesta foto, mas ainda não consegui perceber o que é... talvez o cabelo do Max)

(e eis que surge a melhor foto da semana, ou quem sabe até do mês! e apesar do aparente pessimismo, o senhor era na verdade muito simpático e, depois de nos explicar como o mundo estava a ser vilipendiado pela humanidade, disse-nos quais os melhores sítios para visitar em Londres).

E assim se vive. Com níveis de rambóia elevados no sangue (hiperramboiismo).

Fotos que não precisam de explicação

2006-02-21T17:42:00.000Z

Clima Tropical

2006-02-16T17:37:00.000Z

Num dia como o de hoje, penso muitas vezes o que nos levou a nos, tugas de norte a sul, a largar aquele pais a beira mar plantado e migrar para os mais variadissimos pontos do mundo. Principalmente aqueles que, como eu, se foram enfiar num pais onde o indice de sol por dia e tao reduzido que comecamos a sentir a falta de vitamina D.
E verdade, parece que estamos enfiados num qualquer pais tropical, onde passa do sol a chuva ao sol em apenas 30 minutos...mas sem calor!!!

...Ora, depois ainda acho estranho sonhar com praia, verao, e coisas afins durante uma semana inteira.

Acampamento de verao quanto tardas...

Os alicerces da ciência

2006-02-13T23:42:00.000Z

Estamos hoje, mais do que há um ano, conscientes de que por detrás de cada western, por detrás de cada barra de erro ou até por detrás de cada agradecimento que vemos num artigo cientifico está todo um mundo de pequenos pormenores mundanos do dia a dia do laboratório.
Já não nos sai da cabeça a sensação de entrar numa sala e sentir cheiro a beta mercaptoetanol, do suor que fica nas mãos quando tiramos as luvas depois de duas horas de manipulação intenisva de dezenas de tubos ou da luz vermelha da sala onde revelamos os Westerns.
Estamos mais do que nunca qualificados para perceber que a ciência não cobre apenas os gritos de Eureka! que são, afinal, tão raros.

Numa destas tardes, estava eu sentado na bancada mergulhado nos detalhes do milímetro quadrado de ciência que me foi atribuido quando, como já é hábito, o Átila, um gigante russo que faz a distribuição das encomendas por todos o campus, entra no laboratório com mais material para entregar. O meu orientador estava por lá e foi ele próprio assinar a confirmação da chegada do pacote. Foi estranha a forma entusiasmada como recebeu a novidade que vinha empacotada. Seria mais um kit de siRNA? Quem sabe uma nova forma de medir a apoptose?
Eram canetas. Simples canetas. Azuis, pretas e verdes. "Chegou a encomenda mais importante!" disse o Adam sem que eu lhe detectásse uma gota de ironia.
A verdade é que estávamos a ficar sem canetas para marcar os eppendorfs e as caixas de 6 e 96 poços. Mas nunca me passou pela cabeça o que é que aconteceria se as canetas acabássem mesmo. Como é que conseguiríamos fazer a experiência sem saber onde está o quê? Em que tubo é que colocaríamos os reagentes de 500 libras? Como saberíamos qual das amostras ler na máquina de 3000 libras?

Nunca tive tanto respeito por uma caixa de canetas.

Lançar o repto!

2006-02-12T21:55:00.000Z

Venho por este meio lançar o repto:

E o repto é: começarmos já a pensar onde e quando será o nosso já cultural acampamento de Biólogos. Comecem a sugerir locais onde acham que existam peixes-aranha, areais escaldantes e bares à beira-mar (só de pensar nestas coisas até se me segrega a melanina). Digam também a partir de que altura é que estão livres para a arte de acampar.

Eu volto para Portugal no dia 3 de Junho e a dona Beatriz por altura de Julho.. Não sejam cortes e vivam la vida loca.

PS - desculpa Vilas-Boas, por me antecipar ao teu site socio-cultural, mas é só para dar um empurrão.

Rugas

2006-02-01T19:13:00.000Z

Esta musica é para todos aqueles que já se sentem velhos por alguma razão (por mais parva que seja):

Humanos - Rugas

Rugas
ja começo a ter as primeiras rugas
Rugas
começam-me a nascer as primeiras rugas
Rugas de chorar
Rugas de sorrir
Rugas de cantar, começo a franzir
Rugas de chorar
Rugas de sorrir
Rugas de cantar
Rugas de sentir
Rugas....
Rugas
ja começo a ter as primeiras rugas
Rugas
começam-me a nascer as algumas rugas
Rugas de chorar
Rugas de sorrir
Rugas de cantar, começo a franzir
Rugas de chorar
Rugas de sorrir
Rugas de cantar
Rugas de sentir
Rugas....

Não deixo de ser o gajo mais novo do grupo, apesar de tudo.

:)

Pensamento Industrial

2006-01-26T21:18:00.000Z

Estava hoje eu debruçado sobre o mais variado tipo de assuntos de elevado cariz intelectual quando me lembrei de um nome excelente para empresa de biotecnologia italiana. Aqui fica a ideia:

GenItalia

Prodotti di qualità

Tinha ou não tinha futuro?

The X marks the spot!

2006-01-25T22:19:00.000Z

Para que não restem duvidas de que se está a instalar uma comunidade FCULiana na maravilhosa área londrina de East Acton (aka Yeast Acton ou Iste Áctom), aqui fica um mapa da zona. Brevemente a Wikipedia, no seu artigo sobre este mui nobre bairro, substituirá "comunidade polaca" por "comunicade bioloka".

Hoje East Acton, amanhã o Sainsbury's, depois de amanhã... o MUNDO!

Noticia de Ultima Hora: Fama de Sonia Silva chega a Inglaterra

2006-01-25T18:39:00.000Z

Foi hoje, dia 25 de Janeiro de 2006, que a fama de Sonia Silva chegou finalmente 'as terras de sua majestade. A chegada deu-se 'as 16 horas e 15 minutos e, ao que parece, foi de barco, dado o atraso em relacao 'a pr'opria S'onia que ja' pisa solo Ingles ha' uma semana. Fonte incerta declarou ao nosso jornal que, 'a 'ultima hora, quando Sonia Silva e a sua fama se preparavam para embarcar no aviao 742 da Fly Monarch, a companhia de baixo custo informou que havia peso a mais no aviao e que uma das duas teria de ficar em terra. Alguns minutos de conversacao foram o suficiente para que Sonia Silva conseguisse convencer a sua fama de que rapidamente chegaria a qualquer lado que desejasse e que o mesmo seria dificil acontecer com ela. Nao saberia Sonia Silva que estava cheia de razao ate hoje, precisamente uma semana depois, quando a sua fama chegou e se instalou em East Acton. S'onia vai mudar-se para um predio nesta magnifica zona da cidade de Londres na pr'oxima semana. Ao tomarem conhecimento desse facto, os restantes moradores decidiram homenagear a recem chegada. Lancaram-se na internet e foram descobrir algumas fotos compremetedoras de Sonia Silva a roubar chocolates atrav'es das ranhuras da maquina do C1. De posse de tais informacoes o grupo nao teve quaiquer duvidas. Mandou gravar uma placa que foi emediatamente colocada na fachada principal do pr'edio e que diz: "burghley tower" (torre da ladra).

Memorias

2006-01-25T09:45:00.000Z

Para quem for de BMG e já nao se lembra e para quem nao for aqui vai uma explicação. Para Microbiologia Molecular tivemos que escrever um relatorio de 8 paginas sobre as praticas. O nosso grupo ( Joao Firmino, Pedro Veliça, o Grande Helder Miranda AKA rei do Cuduro, Chico Gayado e eu mesmo) tinha uma coluna a menos e decidimos encher com agradecimentos. Este sao os tais agradecimentos. Resta dizer que para trabalhar com estes gajos e com o espirito que estavamos era um prazer acordar aos domingos ás 8 da manha. "Ele era um professor de Microbiologia Molecular, ligou a centrifuga e a cabeça foi pelo ar..."

AGRADECIMENTOS

Agradecemos a M. A. Santos, C. Baptista e C. São-José pelo tempo de vida que nos consumiram, impedindo a visualização de jogos da Liga dos Campeões nomeada e mormente o Chelsea-Porto (3-1), CSKA-Porto (0-1; golo de McCarthy ao cair do pano – um golo de belo efeito após centro primoroso do ciganito dourado, Ricardo Quaresma; contudo há quem conteste a veracidade do canto), entre outros; a visualização de certos e determinados sketches do Gato Fedorento (entre os quais, um em que são mencionadas “mulheres roliças”).
Agradecimento especial a C. São-José, pela ostentação na T-shirt e no ambiente de trabalho de seu PC, da capa do supino álbum designado “Amnesiac” (embora não muito aceite comparando nomeadamente com outras obras musicais como “OK Computer” ou “Caminho da Felicidade” dos mui aclamados Delfins... já nos esquecemos do que é que queríamos dizer com isto tudo).
Agradecimentos a Maria Paula Caiado pelos manjares supinos de excelso paladar, que tanto nos encheram o bucho durantes estes penosos dias de trabalho.
Agradecimento carinhoso ao grupo das catraias nomeada e mormente Beatriz Leitão, Luísa Antunes, Joana Vidigal, Sónia Silva e Ana espanhola da qual não conhecemos o nome de família mas que podia muito bem ser Gutièrrez, Mercedez ou quiçá Navarro. Aliás, o Caiado tem um primo que é casado por segundas núpcias com uma mui nobre e formosa senhora, oriunda do México mas com ascendência sobre o signo de Sagitário espanhol, cujo nome da irmã é Ana Silva.
Agradecemos ao senhor Pai Natal, que graças à sua presença nesta quadra natalícia muito nos iluminou durante a realização deste artigo. Acusações têm sido feitas insinuando a falsa identidade deste indivíduo, mas nós possuímos provas fidedignas da sua existência bem como do seu fiel corcel, a rena Rupert que foi vista por um elemento deste grupo (que para manter a integridade física não será por nós mencionado, mas podemos desde já adiantar que o primeiro nome começa por “L”) na zona do Bairro Alto, perto do Arroz Doce discutindo, levemente alcoolizada, o papel de Argel na defesa benfiquista.
Por fim, não nos queremos olvidar de um agradecimento geral a certas e determinadas pessoas que no metro do Senhor Roubado se viraram para nós e disseram: ”- Ah! e tal!”.

PS. Helder, por favor dá noticias de como se ta a safar um rei negro como tu na terra das loiras q nao vem o sol durante 3 meses

Saudades...

Esta -15 graus em Berlim

Habemus Presidentum

2006-01-22T23:00:00.000Z

Portugal tem um novo presidente da república.Desta vez, não um simpático avôzinho, mas uma esfinge muda.

Fiquem com o Cavaco, eu fico com a Rainha.

Casamentos Gays

2006-01-21T00:35:00.000Z

Estes dois já se casaram:

Max e Firmino, quando é que dão o nó?!

Espero que me convidem!

Lost in Translation

2006-01-18T20:34:00.000Z

Eu sempre gostei da lingua inglesa. Há quem diga que não goste porque que é simples demais, e que o frânces e o alemão é que são grandes linguas porque têm muitos acentos e só os iluminados pelo luz divina é que as conseguem falar. Para mim o inglês é uma obra de engenharia - sem acentos e sem grandes complicações verbais consegue ser falado por meio mundo e entendido pela outra metade. Um mimo!

No entanto, há uma terceira metade (!) no mundo que não fala inglês lá muito bem. A minha colega Jieqing Zhang veio dessa metade. Quando veio para o Reino Unido há quase um ano sabia modestamente ler inglês mas tinha grandes dificuldades em comunicar. Eu que o diga, que fiquei quase 5 minutos para perceber que "bilthday" era na verdade "birthday". Com algum esforço lá conseguimos fazer passar as ideias mais básicas.
Mas a minha amiga oriunda do regime comunista mais capitalista do mundo não está sozinha nesta cruzada pela comunicação. Reparei que ela usava várias vezes uma espécie de agenda electrónica (daquelas que fazem "pip pip pip pip" por tudo e por nada). Um dia perguntei o que era aquela maquineta. "It's a tlanslator". Um tradutor, hã? Como quem não quer a coisa joguei o olho à palavra que estava a ser traduzida no momento. Era a palavra "extradition".

Nem quero imaginar o que se terá passado...

Parabéns ao Biolokos

2006-01-13T19:03:00.000Z

Faz hoje um ano que foram postadas as primeiras palavras neste blog. E que postadores de qualidade que nós somos. Postamos como verdeiros postantes.

Um salva de palmas!

(Tentem esquecer a parte do Stephen & Ulrich.)

O Apelo da Natureza

2006-01-11T18:07:00.000Z

Pois é! Tenho que me juntar ao Coelho no clube das pessoas que sentiram o chamamento da Mãe Natureza. Também sonhei que era pai. Mas atenção, pai de duas filhas gémeas (e o meu maior medo era não as distinguir!).
Devo dizer que quando acordei também senti pena por ter sido só um sonho. Bem, isto é o que dá quando toda a gente no meu grupo de trabalho de repente começa a engravidar e a ter filhos!

Por muito que gostásse agora tenho que dizer à Mãe Natureza para esperar um bocado.

Mas se me puder guardar as gémeas eu agradeço! :)

Nota: Estas gémeas da foto seriam geneticamente improváveis :)

De volta á ilha...

2006-01-05T21:10:00.000Z

Pois é meus amigos, o Natal já passou e o fim de ano também. As tão famigeradas férias chegaram (infelizmente) ao fim.Para trás ficam as recepções, as festas em família, as festas com os amigos, as orgias culinárias, os copos a mais, os fogos de artifício: é altura de voltar ao trabalho/estudo/estagio/exploração. Para mim, como para muitos, isto significa ter de apanhar um avião para outro país. Foi nisto que cheguei ontem ao fim da tarde a Londres. Já era de noite...e Portugal estava por todo o lado. Nas pessoas que estavam a apanhar o autocarro, no gigantesco anuncio da Samsung que exibe o nosso mais recente símbolo nacional, Sir (e pq nao?) José Mourinho, nos autocarros que passam e anunciam o Algarve como "your source of energy". Ainda bem. Assim não custa tanto.

Reveillon Fculiano

2006-01-05T00:21:00.000Z

Houve bebida,alegria, Lokura e biólogos para todos os gostos!

Que bela maneira de entrar em 2006!

Alex e as Castañuelas!

2005-12-30T22:43:00.000Z

Bem pessoal como não estou resgistado decidi roubar a pass à minha amiga carlota para vos deliciar com esta foto.
Numa época em que todos fazem jantares e almoços de Natal também no nosso grupo decidimos fazer, com troca de prendas incluida. Ao Alex calharam estas maravilhosas e tão tradicionais castanholas.

Já agora e como ele fazia anos decidi-mos oferecer-lhe um pequeno album com uma pequena montagem do Dr. Alexandre.

(Alex agora estamos quites da minha foto em saco de plastico.)
Fred

How to (dis)appear completely

2005-12-28T18:32:00.000Z

E de repente estou por cima das nuvens, onde as coisas não estão só na escala de cinzentos. Tentei combater as pálpebras pesadas só para conseguir ver o nascer do sol e adormecer com um sorriso. Acordo no momento seguinte com a voz distorcida do piloto - "We are now approaching Faro". E já não haviam nuvens. O sol encandeava a Leste e fazia ricochete nas albufeiras e riachos que salteavam o manto retalhado de campos cultivados.
Ainda bebâdo de sono cantarolei baixinho - "I'm not here. This isn't happening". Não há melhor banda sonora para um regresso a casa.
O avião faz a curva e a linha de costa fica à minha frente. Vou dizendo os nomes das praias à medida que nos apróximamos da pista. É espantoso como não se mexeram um milímetro.

Quando a porta do avião abre já todos os passageiros estão de pé e ouve-se uma nuvem de palavras em inglês e português. É nesse momento que entra o cheiro a mar. Qual feromona, o aroma salgado faz-me ficar inquieto e só me apetece romper pela floresta de braços e pernas que me separam da saída.
Cheguei à saída do aeroporto e a minha comissão de boas vindas está atrasada. Ainda bem. Sentei-me num banco corrido debaixo do céu imaculado, enconstei a cabeça para trás e aproveitei o momento.
Cheguei!

I walk through walls

I float down the Liffey

Antes e Depois

2005-12-20T18:14:00.000Z

A ver se descobrem as diferenças.

Janta

2005-12-19T17:55:00.000Z

O pessoal tá a organizar uma janta na quinta-feira, dia 22.

Em principio é no restaurante carruso (o Pacheco é que sabe onde é...).

Vão confirmando por mail ou por aqui, ou então dêem outras sugestões (rápidas!).

Rambóia no Cambridgio

2005-12-08T21:15:00.000Z

Para quem não teve o prazer de recebe-las por email, aqui ficam algumas fotos da grande festa na casa do Max e do Firmas, em Cambridge, no fim de semana passado.

Toda a alimentação base dos foliões consistia em apertivos diversos e altamente calóricos. Numa tentativa de chamar a atenção, foram colocadas mensagens no fundo dos pratos: "One step closer to fatness!"; "10 000 more Kilocalories"; "Pen ink is toxic", "Your waist size is now ecuator", entre outras.

Frases de filmes a decorar as paredes.

O próximo James Bond.
Parte da lista de convidados. Para além da India, China, França e Alemanha também a Bielorrussia, Inglaterra e Escócia foram representadas. 26 pessoas no total!

Esta foto tinha que ser postada. O rapaz ao lado do Firmas é um Bielorruso de Minsk. Na verdade ele é a reencarnação do Estaline. A certa altura da noite ele arrastava pessoas de um lado para o outro e dizia "DO THIS" ou "NOW SMILE AND LET ME TAKE PHOTO". Acabou a noite a querer obrigar-me a ir à casa dele para me provar que o Windows XP é o melhor sistema operativo que existe. Tivémos medo...

Esta foto já é no dia depois, no chamado período pós-festa. Reparem na capacidade de levitação... tais eram os gases causados pelo consumo excessivo de aperitivos.

reunion de pipole expatriado e nao so!

2005-12-04T14:57:00.000Z

meninos e meninas,
para todos que vao passar o natal a casa, que tal encontrarmo-nos para um jantar ou sabe la quem o que!?
eu chego a lisboa dia 23 e em principio volto antes do final do ano, portanto a seguir ao natal seria perfeito.
sugestoes aceitam-se
beijinhos e espero que estejam todos bem e a goza-las :)

Ich bin ein Berliner

2005-12-01T16:31:00.000Z

Hallo (desde Berlim)

Já que se falou do Hitler num recente post decidi reencontrar este blogue e contar-vos algo a partir de este país que não era o do hitler .

Consta que o amado presidente americano JFK, famoso pelos seus discursos emotivos que tanto conseguiam arrastavar multidões e fazer sonhar a América e todo o mundo "livre "como eram capazes de amedrontar os infiéis comunistas da ex-URSS, uma vez (pelo menos) visitou berlim oeste 2 anos depois do muro ser erguido.

Na altura os camaradas russos disseram que queriam muito que berlim fosse um só e não houvesse aquela divisão. Como toda a gente queria fugir de Berlim leste( o russo) para Berlim oeste (o paradisiaco feliz e capitalista berlim americano ingles e françes) eles acharam que o mais lógico seria unirem os dois berlins sobre a bandeira com a foice e o martelo.

Os berlinenses de oeste (os capitalistas que não se conseguem conter nas compras ) ficaram muito assustados por virem a ser dominados pela russia e pediram ajuda desesperada ao mundo e ao seu salvador JFK.

Vai dái o senhor JFK veio a Berlim Oeste e conseguiu reunir a maior concentração de pessoas alguma vez vista na alemanha (ao que se diz nem o hitler nos seus tempos de maior popularidade conseguiu juntar tanta gente). JFK prometeu k nunca iria abandonar Berlim oeste aos mauzões dos russos e o povo amou.

Neste discurso por muitos considerado (vi isto na net) o melhor e mais emocionado discurso de JFK, o salvador do mundo livre levou o público ao auge com a célebre frase (pelo menos por estas bandas) ICH BIN EIN BERLINER que significa em muito bom português EU SOU UMA BOLA DE BERLIM!!!

e mai nada ..

I am proud to come to this city as the guest of your distinguished Mayor, who has symbolized throughout the world the fighting spirit of West Berlin. And I am proud -- And I am proud to visit the Federal Republic with your distinguished Chancellor who for so many years has committed Germany to democracy and freedom and progress, and to come here in the company of my fellow American, General Clay, who -- who has been in this city during its great moments of crisis and will come again if ever needed.

Two thousand years ago, two thousand years ago, the proudest boast was "civis Romanus sum." Today, in the world of freedom, the proudest boast is "Ich bin ein Berliner."

There are many people in the world who really don't understand, or say they don't, what is the great issue between the free world and the Communist world.

Let them come to Berlin.

There are some who say -- There are some who say that communism is the wave of the future.

Let them come to Berlin.

And there are some who say, in Europe and elsewhere, we can work with the Communists.

Let them come to Berlin.

And there are even a few who say that it is true that communism is an evil system, but it permits us to make economic progress.

Lass' sie nach Berlin kommen. Let them come to Berlin

PS-As bolas de Berlim de cá nao tem creme, mas sim compota.de resto sao iguais, algumas têm nutela

Imagens de dois ditadores

2005-11-27T14:58:00.000Z

Descubram as diferenças:

Será o Busha benfiquista?
Ou será o orelhas amaricano?

2005-11-18T14:31:00.000Z

Olá meninos e meninas!
Eu e o senhor rochinha estamos na posse de informacoes (imaginem os tiles e as cedilhas por favor que estes teclados só desponibilizam ä,ü e ö - muito maduro senhores alemaes) que podem alterar a face da terra por muitos e longos anos e levar nos a nós jovens estudantes a conquistar o mundo!
Esta pequena informacao foi nos gentilmente cedida pela nossa enviada especial em Amesterdao (Joana Louca - imaginem mais cedilhas e tiles) que nos veio visitar recentemente.

Como qualquer organizacao séria que tenha a pretencoes sérias de conquistar o mundo temos a obrigacao de confirmar quaisquer rumores que nos sejam transmitidos, e aí é que entram vosseses todos!

Facam comentarios a este post com a vossa morada.. e em breve receberam em casa um postal que vos vai abrir as portas a um novo mundo!!!! hahahaha!!!!!!

...ou nao..

Muitos beijos para todos, tamos cheios de saudades e à espera de notícias e visitas vossas :)

PS: hoje comecou a nevar :)

Fim-de-semana com a Sara!

2005-11-13T20:34:00.000Z

Desta vez quem nos veio visitar, directamente da terra dos Radiohead (Oxford), foi a Sara. Aqui ficam algumas fotos da visita.

Aqui foi na noite em que fomos ver o fogo de artifício perto do Tamissa.

Este era o cenário. (Quem é que se lembrou de pôr uma roda gigante ali? E porque não um comboio fantasma? Ou uma barraca de coiratos?)

Foi o maior espetaculo de fogo de artificio que eu já vi. E o melhor é que foi pago pelo dinheiro dos contribuintes ingleses.

Depois de uma refeição num restaurante japonês (onde descobrimos que dar gorjeta é um insulto) fomos à China Town apanhar gripe das aves. Só vimos aves. Acabámos depois por ir um Irish Pub enorme que até tinha uma árvore lá dentro. Hoje fizemos uma almoçarada cá em casa e tentámos alimentar o esquilo furtivi que volta e meia aparece no nosso jardim.

Para a semana - Cambridge!

Portuguese Sardines (that contain fish)

2005-11-10T19:48:00.000Z

Hoje comprei esta lata de "Portuguese Sardines" num dos muitos Supermercados do gigante capitalista e destruidor de lares Sainsbury. Para dizer a verdade não estou assim muito dependente destes pequenos caprichos portugueses dado o numero absurdo de vezes que fui ao Café Lisboa desde que cheguei cá.

Na parte de trás desta lata está um aviso que diz o seguinte.

"Contains Fish"

Não é só o Mário Soares que está senil.

Uma nova casa

2005-11-09T23:38:00.001Z

olá!
Finalmente escrevo-vos de Oxford,UK.Foi aqui que vim parar á cerca de 3 semanas.Devo confessar-vos que os primeiros dias foram difíceis.A tão portuguesa saudade bateu forte.Hoje já estou completamente ambientada e a gostar deste nova aventura.
Oxford é uma cidade muito pequena e antiga que, entre estudantes e turistas, recebe diariamente milhares de pessoas de todo o mundo.É engraçado percorrer estas ruas e ouvir tantas línguas diferentes. Vivo numa vivenda num bairro muito calminho, com duas francesas, uma polaca e um padre libanês (o senhorio) - pessoal simpático. este é o meu quartinho. é grande até tem um lavatorio e tudo...eheheh

Trabalho no Departamento de Farmacologia que pertence á Universidade.No primeiro dia só tratei de burocracia: cartão da universidade (sou assistant researcher, lol), cartao do departamento, pilhas de papel com normas de segurança, testes medicos, etc. Ao fim do dia já tinha tudo feito e cartões na mão (eficiência...quando chegas a Portugal??).
Os meus fins de semana são preenchidos por jornadas e passeios pela cidade, museus, lojas, jardins, etc. Trabalhar nem pensar!! aqui ninguém trabalha ao fim de semana.

Este fim de semana próximo vou a Londres visitar a Beatriz, o Velicio e o Johny. Ah e a Phyton!!!ehheehehe

Esta é uma vista da sala de estar!Aquela rapariga é uma chinesa que vivia cá em casa! e sim aquilo é uma estatua da virgem com o menino!!!o senhorio é padre católico e gostou muito de saber que sou de perto de Fátima.

A Jola Londrina

2005-11-09T23:17:00.000Z

Reparem que a unica cerveja que não é preta é a do fotografo. Há maneiras muito subtis de se destacar. Seja como for foi muito bom estar com o Max e o Firmas. Tudo o que eu possa escrever a partir de agora só vai meter saudades e "os bons velhos tempos", e disso já chega.

Snakes and Cops

2005-11-02T23:45:00.000Z

Estes últimos dias foram ricos em material bloguistico.
Ontem acordámos ás 7 da matina com a bófia a bater á porta. Andavam á procura de um tal Yuri. Ao que parece, este ucraniano anda fugido á policia e a morada dele é, nem mais nem menos do que... 71 Long Drive Road. Não, nós não vivemos com foragidos. O que acontece é que esta casa já foi habitada por muita gente, a maioria de Leste. Os polícias desconfiaram quando viram uma carta endereçada ao Sr. Yuri na nossa pilha-de-cartas-de-pessoas-que-bazaram-mas-não-se-deram-ao-trabalho-de-dizer-que-aos-correios-que-o-fizeram. Jurámos a pés juntos que o único Ucraniano que conhecíamos era aquele do anúncio da Natasha e eles lá acreditaram. Mas polícia que é polícia faz como os filmes e no fim remataram com um sugestivo: “In case you’re lying, tell Yuri that the police is after him”. Quando for ao LIDL tenho que me lembrar disto.

O segundo bom momento da semana foi protagonizado pelos nossos co-habitantes sul-africanos. Há uns dias eles andavam a perguntar se podiam arranjar um animal de estimação. “E o que é que estão a pensar arranjar?” – perguntei. “Uma cobra”. Pronto, é giro. Fofinho no sentido escamoso e esguio da palavra. E assim foi.
Ontem perguntei-lhes se já tinham o bicho. “Já temos sim, queres vir vê-lo?”. E lá fui eu. Quando olhei pró animal pensei “é pá, isto não se parece nada com aquelas cobras que a gente costumava apanhar lá no Algarve” e perguntei qual era a espécie. “It’s an African Python”. Pus esta frase em inglês porque dá mais impacto, não porque eles sejam bilingues. Pois é, a nossa nova companheira de quarto é nem mais nem menos que uma cobra pitão. Para quem não está a ver que cobra é, façam uma pesquisa no google por “African Python”.
E claro, a miúda tem que ser alimentada. Então o que é que nós temos no congelador? Uma fantástica pilha de ratos congelados! Não é de estranhar portanto que eu hoje tivesse visto um rato ás voltas dentro do micro-ondas.

Enquanto escrevia este post eles convidaram-me para ir ver a cobra a comer. Antes de lá meterem o sucedâneo de rato tive oportunidade de ter o bicho nas mãos e digo-vos, é estranhamente macio. Depois de umas festinhas (e um beijo dado pelo dono) deram-lhe o rato. Neste momento ela está a exercer os seus instintos africanos enquanto se enrola e mordisca o rato-esquimó. Dizem que só faz uma bosta por semana, que é o esqueleto do ratito.

E assim se vive na 71 Long Drive Road.

PS – Obrigado Rita! Aquela Pyla é a maior da Europa! (

Premonição?

2005-10-29T22:47:00.000+01:00

Ele há pessoas que acreditam que há outras pessoas que conseguem prever coisas nos sonhos. Sonhos premonitórios, portanto. Confesso que o mais próximo que estive do esoterismo foi quando jogávamos a suecada pós-almoço nas caves da FCUL. Não eram bem as cartas da Maya mas reconheço que os meus poderes de adivinhação aumentaram.

Seja como for quero partilhar convosco um sonho que tive há coisa de duas semanas.
Eu passava sozinho numa rua perto da faculdade e reconhecia uma pessoa que falava ao telemóvel. Era o Tetina. Não vou esclarecer quem é o Tetina para proteger a sua identidade. Dito isto, se não conhecem de antemão o senhor nem vale a pena lerem mais.

Á medida que me aproximava do dito cujo, reparei que ele estava num tom queixoso. Diria até choroso. A unica frase que o meu produtivo e hollywooedesco sub-consciente me permitiu ouvir foi a seguinte.

"Fui despedido! Tu acreditas nisto mãe? Despedido! Estou desempregado"

Ainda gostava de saber quem é que escreve os guiões aqui dentro.

O que irrita mais os Europeus

2005-10-27T08:54:00.000+01:00

Segundo uma estatística da "Reader's Digest" os Portugueses são o povo mais irritado da Europa, seguidos pelos Britânicos, e parece que os mais calminhos sãos Russos, Noruegueses, Suecos e Finlandeses.
Os Alemães não suportam os jovens que fazem skateboard na rua; na Hungria o que os realmente desespera é o desempenho da selecção nacional de futebol, estradas más, ruas com buracos e correio não solicitado; os Checos detestam embriaguês, crianças barulhentas e e-mails infectados com vírus; os Suecos gente que fala alto e trans portes públicos à noite; os Russos os anúncios na TV e os carros que passam por charcos e molham os peões; na Bélgica contestam a falta de pistas para ciclistas, pessoas que estacionam em lugares para deficientes e os media; na Dinamarca, por outro lado, detestam os ciclistas, pessoas que fazem estalar os dedos, música alta demais em bares, os reality-shows e casais a darem beijos na bicha do supermercado; os Finlandeses passam-se com muita coisa, como por exemplo, gente que se queixa dos ciclistas, fechos de correr que encravam, veículos limpa-neves a trabalhar à noite, velhinhas que esbarram connosco por trás com o carrinho de supermercado e pessoas que urinam na via pública; parece que nós nos queixamos mais das más maneiras e serviço dos funcionários públicos, do barulho e dos condutores sem civismo; os nossos vizinhos Espanhóis reclamam da imigração, das más maneiras e do desrespeito das regras; os Ingleses não gostam dos pombos, de pastilhas elásticas, de ciclistas que andam fora de mão e do mau uso dos guarda-chuvas que, segundo um homem, "as pessoas empunham como armas mesmo sem estar a chover"; na Suíça a má criação, a falta de respeito, e serem travados na rua para questionários sobre a irritação, não parecem ser lá muito bem tolerados; e por fim na Áustria os comboios cheios e atrasados e palavras em inglês nos anúncios.
Há ainda a dizer que mais de metade dos entrevistados passam-se com as embalagens de plástico invioláveis!
Tendo em conta isto até parece que os Portugueses são muito tolerantes!

Paranóia/prevenção da gripe das aves

2005-10-24T22:33:00.000+01:00

Não sei como é que as coisas estão a decorrer nos vossos laboratórios, mas no meu já sairam "recomendações" para a prevenção da gripe das aves, para aqueles que trabalham com (ovos de) galinha.

O problema é que estas recomendações têm pouco fundamento, é mesmo numa de "prevenir é melhor que remediar". Para além disso, eu acho que ainda é um pouco cedo pra chegarmos a este ponto…

Agora somos "obrigados" (pouca gente cumpre todas as "obrigações") a usar bata, usar luvas e usar máscara quando estamos a abrir ovos e durante a manipulação do embrião.
A bata sempre usei pra não sujar a roupa, as luvas pra não cagar as mãos todas, agora a máscara... Só uso a máscara mesmo quando estou a abrir o ovo (não vá haver H5N1 na casca!). Quando tou a "esfragalhar" o embrião (ATENÇÃO aos defensores dos direitos dos animais: isto era A BRINCAR. Nós não esfrangalhamos embriões, apenas os tiramos do ovo, tiramo-lhes umas "peles" e colocamo-los numa solução fixadora - que os mata, mas eles não chegam a sofrer...) tou-me a cagar prá máscara. É que há pessoal que deve pensar que o embrião me vai espirrar pra cima e, por isso, chateiam-me por eu não usar máscara. PÓ CARALHO! :P

Para além disso, nós somos os bobos do laboratório. Vejam a figura deste:

É que todos gozam com a malta dos ovos... Se não fosse comigo também gozava! É que parecemos uns enfermeiros enfiados em sacos do lixo…

Chocolate

2005-10-24T19:45:00.000+01:00

Na Venezuela fazem telenovelas. Às vezes aborrecem-se das telenovelas e fazem manifestações que duram semanas. Outra coisa que eles têm bastante é petróleo e, como tal, o preço do combustível na Venezuela é mais barato do que a água. Isto significa que as pessoas podem ir de carro para as manifestações ou para casa ver as telenovelas.

Aqui no Reino Unido os chocolates são muito baratos. Já comprei chocolates mais baratos aqui do que em Portugal. Não são mais baratos do que a água, mas mesmo assim são muito baratos.
Só posso concluir que algures neste reino chuvoso há uma enorme plantação de cacau. Posso até imaginar poços de chocolate derretido como aqueles que víamos nas imagens em directo do Iraque. Mas doces.

Deixo-vos com mais este pensamento socio-económico.

Pimba!!!

2005-10-22T16:23:00.000+01:00

Meus amigos..
.. estava eu indo pra uma fiesta mexicana em Bordeus de carro, quando pra animar o ambiente decidi fazer zapping pelas radios francesas. De repente, deixei me ficar estagnada numa radio k tinha um modo de falar um pouco diferente ao k estava habituada!! Porra.. era uma emissao em portugues!! :P
O locutor bem portugues com um belo sotake de Biseu dizia pra ouvintes: Boa noite comunidade portuguesa! ja de seguida prosseguiremos com Emanuel!!
Epah.. Grande Emanuel!! Ja fazias ca falta!!! :P

PS: pra kdo o gde dueto entre Tony Carreira e Julio Iglesias????

O Regresso de Noé!

2005-10-19T18:10:00.000+01:00

Quando alguém que ir de um ponto A para um ponto B e no caminho começa a chover, essa pessoa pensa "Que azar do caraças! Porque é que não começou a chover antes de eu sair? Ou depois de eu chegar?".
Por outro lado, se antes de partir do ponto A já estiver a chover e, corajosamente, o caminhante se fizer à estrada sem receio de ficar ensopado e a meio do caminho a chuva parar, a pessoa dá por si a pensar "Que azar do caraças! Se eu tivesse esperado mais um bocado tinha saído quando a chuva parásse".
Claro que se entre o ponto A e o ponto B estiver sempre a chover, o hidrofilo caminhante pensará, quando chegar ao seu destino "Que azar do caraças! Apanhei uma chuvada que até me doem os ossos".

Ou seja, a chuva quando vem é só para chatear. Ou então é deus a brincar às cheias, às arcas e aos pares de animais.
Neste momento estará alguém já a dizer "Chuva? Eu adoro chuva. Isso para mim não é azar nenhum". Já os estou a ver a chegarem a casa com a mochila ensopada e com os cadernos ilegíveis, com a roupa colada ao corpo (qual membro de uma boys band) e com aquele odor a suor diluído em chuva.

Isto para contar que hoje apanhei uma bela chuvada. Entre o ponto A e o ponto B, claro.

Log Phase

2005-10-17T18:33:00.000+01:00

Lembram-se da curva de crescimento das bactérias? Para os possuidores de memórias mais voláteis a imagem abaixo trata-se de isso mesmo.

De certa forma, a adaptação a um país novo é como esta curva. Começamos por um período latente, onde a saudade ainda pesa, onde a comida sabe mal e o clima é deprimente. Felizmente este período passa e entramos na "log phase". Eventualmente o novo país não tem nada de novo para oferecer e mostrar e aí vamos nós pela fase estacionária ou até de morte. Mas isso é outro capítulo, felizmente longínquo.

Tal como as diferentes estirpes, a "lag phase" pode variar. Eu posso dizer que ao fim de 3 semanas começo finalmente a sentir que isto é a minha nova casa. O céu nublado é chato, mas só assim é que um céu azul tem mesmo valor. Já me conformei com o facto das melhores refeições serem aquelas que cozinhamos em casa. Os Corn Flakes podem não saber tão bem com o Chocapic, mas no fundo servem para o mesmo (e acabam no mesmo sítio). A libra vai ficando cada vez mais parecida ao euro, pelo menos na minha cabeça. A RTPi lá vai mostrando os resumos dos jogos e notícias que nos são totalmente irrelevantes, mas que sabem bem ver (afinal de contas, não é todos os dias que abre um novo lar em Vila Viçosa). Enfim, isto está a ir ao lugar.

Este sábado fomos a uma "homewarming party" na casa duns portugueses. Era um casarão enorme muito bem decorado e com um jardim de fazer inveja á Amazonia. Na verdade aqueles portugueses vivem num ghetto - todos falam português (obviamente), têm TV cabo portuguesa, comem bacalhau com natas e cospem onde lhes apetece. Esta ultima condição pode não ser totalmente verdade. Seja como for, a festa foi muito boa com cerca de 1oo pessoas (segundo os organizadores). A bebida também era fresquinha e vitaminada, mas valeu-me uma ligeira indisposição na manhã seguinte.

Pelo Hospital, fiquei hoje a saber que no próximo fim-de-semana vou ter que lá ir trabalhar. O que é sempre bom... :

Afinal em Bristol ha ingleses...

2005-10-13T22:46:00.000+01:00

ola caros biologos!. ja que o velica me chateou a cabeca para por um post, la vai ele.
Ja estou instalado na 6 maior cidade do reino unido a algum tempo e o trabalho nas proteomicas corre devagarinho. ja agora para mostrar como tem corrido o meu trabalho:

Ora bem tb se costuma fazer turismo em paises exoticos e isso nao tem sido excepcao. So para saberem, esta é Clifton bridge em Bristol, nada mais que a ponte suspensa mais alta e mais antiga (1836)do mundo, desenhada pelo primo do Sr Eiffel (nao tenho bem a certeza desta ultima parte):

Bem por agora e tudo, espero encontrar o ppl que foi para inglaterra, possivelmente em Londres!

abraco, Daniel

Tu tens muito jeito pra isto!

2005-10-11T11:37:00.000+01:00

Nós, embriões da biologia, que agora começamos a nossa vida na ciência propriamente dita estamos neste momento numa fase que pode ser comparada ao momento em que os Gnus bebés nascem e tentam andar logo a seguir, mas aos trambolhões. Eu cá não sou nenhum Gnu porque nem tenho pelos nas costas, mas vá lá.

Ontem estava a preparar os géis para os Westerns de quarta-feira (ao que parece o Clint Eastwood vai lá estar) e a minha orientadora italiana mostrou-me como se montava o aparelho. "Pões este vidro aqui, depois estes coisos e... já está. Queres experimentar?". Aqui o Gnu não desperdiça oportunidades e joguei as minhas manápulas. Montei aquilo como se fosse Lego e com um surpreendente à vontade. Tanto que ela disse "Tu tens muito jeito pra isto!".

Quando olhei para o lado para agradecer deixei cair aquilo na mesa, que cruelmente se desmontou como um esqueleto velho.

...coiso...

Do you feel lucky, punk?

A vida em Londres

2005-10-08T23:14:00.000+01:00

Estamos em Londres há uma semana e cinco dias. Já fizémos turismo e já começámos a trabalhar. Eu estou no Stem Cell Imaging Group, onde se fazem observações de células estaminais marcadas com nanopartículas de óxido de ferro, depois de serem injectadas no cérebro ou no coração de ratos. Pretende-se ver se elas se diferenciam no tipo de tecido que estão a colonizar e o incorporam. Como não tenho nenhuma experiência laboratorial e é preciso ter uma licença para trabalhar com o scanner de resonância magnética, o meu orientador decidiu criar um mini projecto para mim. O que tenho que fazer é diferenciar células estaminais
da medula óssea de rato em várias linhagens celulares e provar que realmente isso sucedeu, utilizando técnicas de identificação de marcadores específicos de cada tipo celular. É uma coisa relativamente simples mas que me parece que me vai dar algum traquejo no laboratório e formação na área das células estaminais.
A pessoa que está directamente responsável por mim é uma post doc francesa, com trinta e poucos anos, chamada Catherine Chapon. É muito engraçado ouvi-la falar inglês porque, se não estiver atenta ao que está a dizer, parece-me que está a falar francês, tal é o sotaque! Acho que ela ainda não percebeu que eu entendo um pouco da língua porque quando está a operar ratos para lhes enfiar à força as células estaminais no coração, (não sem antes lhes provocar um ataque cardíaco para poder ver se há regenaração dos tecidos) costuma praguejar em francês. "Oh merde!" é uma expressão que o desgraçado do rato que jaze de peito aberto e perninhas tapadas por uma mantinha, ouve com um intervalo regular de 10 segundos. Como sou apenas uma assistente destas sessões de carnificina, ainda não tive oportunidade de lhe confessar que sei o que ela está a dizer. Acho que, no dia em que o fizer, a pobre da Catherine vai corar até às pontas da sua franja francesa. É que ela é daquelas pessoas sempre muito preocupada com o bem estar dos outros, de tal forma que quando lhe disse que a minha mãe me vinha visitar, automaticamente me peruntou se eu não precisava de tirar uns dias para estar com ela! É mesmo simpática, a minha francesa :)

Esta noite eu e o Pedro fomos a casa do João Pereira e quando, já no regresso, entrámos no primeiro dos dois autocarros que temos que apanhar para chegar a casa, reparei que o motorista tinha um aspecto estranho. Deixem-me ver como é que eu vos explico isto... Tinha MESMO ar de terrorista de filme norte-americano. A cara era muito escura e encovada, as feições eram nitidamente arábes, tinha um gorro e, em vez do habitual uniforme de motorista, tinha um blusão grande. É incrível que isto me tenha acontecido, a miss "goza com a irmã que está sempre preocupada com o terrorismo", mas o que é certo é que fiquei mesmo assustada. Assim que a porta se fechou o motorista enfiou a cabeça pela janela da "casinha" de onde conduz e olhou para trás. Pensei, "pronto, está a contar o número de pessoas que vai matar" e entrei em pânico. Só conseguia pensar em quanto tempo teríamos até a bomba rebentar. Passaram-se escassos segundos mas pareceu-me muito tempo porque não conseguia parar de pensar a mil à hora. Tive que dizer o Pedro que estava em pânico e saltámos do autocarro (não, não foi em andamento que uma coisa são os filmes de terroristas, outra são os de James Bond) na paragem seguinte. Assim que pus os pés em terra percebi que tinha tido um ataque de ridicularice mas, na altura, pareceu-me bastante possível que o senhor fosse um terrorista frustrado, disposto a rebentar conosco, as três velhinhas, e o coxo que viajavam naquele autocarro.

A vida não tem só alegrias...

2005-10-08T20:55:00.000+01:00

...também tem tristezas.

Peço desculpa estar a publicar um post destes no blog, mas queria dar mais uma homenagem à Maia.

Muito poucos de voces sabiam que eu tinha um furão. Chamava-se Maia e ainda nem tinha ano e meio.

Sempre nos deu muitas preocupações, poucos foram os meses em que ela não ficava "esquesita", mas desta vez foi pior. De um dia pró outro ela deixou de comer e ficou muito fraquinha. Logo se notou que estava com anemia, uma doença muito comum em fêmeas com cio.
Aguentou 4 dias, até hoje. Nem uma transfusão lhe valeu.

Já estamos com imensas saudades tuas Maia linda... Vai ser dificil habituarmo-nos à tua ausência.

Castoriensis in nomine est

2005-10-03T23:50:00.000+01:00

Eu sei que isto já tá cheio de fotografias nossas mas há uma que foi especialmente tirada para todos vocês que nos acompanham lá em casa e que gostam de castores...

E para quando um Partido dos Castores?

2005-10-03T23:24:00.000+01:00

Fotografias Londrinas

2005-10-02T22:32:00.000+01:00

Depois de uma preciosa explicação da Sr. D. Luísa sobre como postar várias fotos no mesmo post, aqui vai a ilustração do que foi escrito acima, pelo Pedro. Devo adiantar que já temos imensas fotos porque ainda estamos na fase de aparvalhanço inicial, em que queremos fotografar tudo o que vemos. Vou tentar escolher as melhores das melhores.
Beatriz

St. Paul's Cathedral e a cabeça do Pedro. Esta é a catedral que aparece no genérico do Thames, aquela coisa que costumavam por antes de filmes e séries inglesas, acho. (tam nam tam tam taram tam tam). Estão a ver qual é?

Apesar da cara de parvo, o guia do American Express tem sido uma ajuda crucial. Se forem a algum sítio já sabem. Está lá tudo, mapas, museus, feiras, preços, transportes. Temos sido uns verdadeiros turistas graças aos senhores que o escreveram. Um bem haja a todos eles.

Descobrimos esta rua quando íamos a caminho da Tower Bridge. Para quem não se lembra "Knightrider" é o nome original da série do "Kitchi", esse mítico carro que fez as delícias de muita criança ranhosa, como eu, que me apaixonei pelo David Hassulófio quando tinha três anos.

Sinceramente acho que esta foto está má mas o Pedro insistiu em colocá-la. Parece que não quis ser o único a parecer palhaço nas fotos :)

Seguem-se fotos do Portobello Market, em Notting Hill. Diz o American Express que é o mercado mais famoso de Londres e eu acredito. É um verdadeiro espectáculo de variedade. Encontram-se desde frutas e vegetais até antiguidades, passando por uniformes das duas grandes guerras. A quantidade de pessoas que anda por lá tb é incrível. Vêm-se hippies, velhotas de carrinho, homens tipicamente ingleses, de barba e a cara rosada do frio, tal velhos marinheiros...É um óptimo para tirar fotografias e um dos meus sítios favoritos de Londres.

7 dias em Londres

2005-10-02T21:22:00.000+01:00

E fará amanhã, por volta das 11 horas, uma semana exacta desde que pusémos os pés em solo inglês. Está portanto na altura de fazer um apanhado das coisas.

Chegámos de manhã a Heathrow, apanhámos o autocarro pra Londres e fomos até à pousada deixar as bagagens (coisa levezinha por sinal). Demos um primeiro passeio na zona de Notting Hill e decidimos ir ver uma das casas da nossa lista. Comprámos o passe semanal do autocarro (que anda assim perto dos 17 euros) e fomos até East Acton nesse belo transporte público. Há a acrescentar os preços exorbitantes do metro (ou "tube") que afastam qualquer pessoa de carteira média dos subterrâneos londrinos.

Encontrámos a casa à primeira e eis que se não quando, era o alojamento ideial. Perto do Hospital (25 min a passo de caracol), relativamente barata (£70 per week), com contas e internet wireless incluída! Além disso é uma casita bem internacional: o dono é um sérvio-descendente nos seus 27 anos e trabalha como web-designer; um casal de sul-africanos bem dispostos e amigos da cerveja; dois brasileiros que trabalham num net-café e um alemão que passa TODO o tempo livre a ver TV (mas diz sempre "hello!" com muita vivacidade quando entramos em casa). É portanto uma casa grande e com um belo jardim nas traseiras para enterrar cadáveres. Já agora, aqui fica a morada:

Long Drive Road, Nº71,

W3 7PJ

East Acton

London, UK

Com o assunto da casa tratado e um passe semanal na mão, o resto da semana foi passado a ver esta cidade monumento. Vimos tanto em tão pouco tempo que não dá para fazer uma cronologia certa, mas andámos perto de coisas como: o Big Ben, o Parlamento, a abadia de Westminster, Trafalgar Square, St. James Park, Palácio de Buckingham, St Paul Cathedral, a City, Hyde Park, South Kensington, Holland Park, blá blá blá...

Ou seja, fizemos uma espécie de missão de reconhecimento.

Supostamente eu colocaria algumas fotos disto (nada que nunca tenham visto de qualquer forma) mas descobri que o Picasa só deixa meter uma foto de cada vez e não estou com cabeça para tar a desvendar os segredos disto agora. Fica para depois...

E pronto, amanhã de manhã começa a nossa vida laboradora. Devagar primeiro, com as "safe inductions" e com a leitura de artigos.

Saudações Londrinas do Veliça e da Beatriz

PS - tirámos fotografias ao lado de um castor empalhado no Natural History Museum. Posso morrer em paz.

fotos de utrecht!

2005-10-02T17:01:00.000+01:00

bom, ja tenho umas fotos de utrecht e keria mostrarvos:

o canal novo. passo aqui perto quando vou para a universidade. ah, todos os dias vejo ovelhas! a pastar junto da universidade, é tão bonito e campestre

a minha casa. nós vivemos em cima de dois bares, por isso é muito barulhento à noite

esta foto está muito artística, é a bicicleta de um tipo cá da casa (estou a viver com 23 pessoas!)

vista nocturna da nossa cozinha :D

a minha rua. vivo mesmo no centro da cidade, é genial

Diplomas, contratos, jantares e PUKs

2005-09-16T23:23:00.000+01:00

"Não fique chateada com o que lhe vou perguntar" - avisei eu como quem põe os tais paninhos quentes. "Porque é que nós estamos a pagar 100 euros... e 60 centimos (pormenor sádico)?"
Com uma feição apática e assustada a senhora respondeu a medo "Ora menino... é para pagar o diploma".

Não vale a pena. O sistema está montado e bem oleado e ai de quem tente enfiar uma chave inglesa na engrenagem. A ironia é que não podemos mesmo culpar estas pessoas que nos atendem.

Seja como for, os bilhetes já estão na minha mão (dia 26, saída de Faro às 6:20... uuuh), o diploma e burocracias afins estão tratados e o contrato está assinado em quadriplicado (acho que bati o meu record de assinaturas).

O jantar de despedida foi em grande, como já nos vamos habituando (o nosso quoficiente de produção de eventos sociais está em alta!) e nem 3 tentativas frustradas de meter o PIN no telemovel chegaram para estragar a noite.

Ao que parece o Sir Firmino of Cambridge já tem numero de telemóvel inglês. Tratem de o ter!
Eu cá vou continuar a preparar a ida...

Sento-me aqui, nesta sala vazia, e relembro...

2005-09-11T18:15:00.000+01:00

Enquanto uns gozam os seus últimos dias de férias, e outros deambulam numa tentativa de descobrir o que fazer com a vida e os seus novos conhecimentos, alguns colegas já deram inicio ao seu "estágio".Admiro-te Alex, Benedita, Fred, Renato,Luísa, etc,e até o Vilas Boas, que na sua incessante busca pela glória, já começou o doutoramento. Imagino a Joana nas ruas de Manhattan com a sua caneca Starbucks. Mas eu não. Recuso-me a acreditar que já acabou. Ainda ontem cheguei a Lisboa, radiante com uma vida nova que ía começar. Encontrei na FCUL caras e expressoes novas que mais tarde revelaram todo um conjunto de personalidades mais ou menos apelativas (como em tudo, depende do observador).Ainda ontem riamos com as primeiras anatomias do Veliça, o cabelo do Max, as distracções do Carraça, o humor negro do Ren, o riso da Margarida.
Numa tentativa de prolongar este meu período de negação, voltei à FCUL para fazer umas melhorias. Sim, tenho coisas melhores para fazer, mas até ao lavar dos cestos é vindima. Confesso que já estava a ressacar. Precisava de ler, so mais uma vez, as nossas belas aulas gravadas. E, assim, amanha tenho exame de imunologia, ás 9 da manha.
Como nos bons velhos tempos.

O tempo voa

2005-09-10T21:00:00.000+01:00

Com o aproximar do ínicio do estágio ultramarino há preocupação de fazer todos os check-ups médicos. Hoje fui ao dentista. Quando entrei na antecâmara da desbastação dentária o senhor de feição bizarra (resquício de uma paralisia facial) reconheceu-me de imediato.

"Pedro, há quanto tempo! Tu não vinhas cá desde..."

Neste momento virou-se para trás e folheou os registos.

"1999! O que é que andaste a fazer?"

A resposta cintilou pela simplicidade.

"Tirei um curso".

A segunda coisa engraçada do dia foi o facto de, durante um passeio de bicicleta, ter ultrapassado um homem de cadeira de rodas que seguia pela estrada. Morbidamente engraçado.

Abrir e fechar ovos...

2005-09-08T21:03:00.000+01:00

...e ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler ler.........
Pois é...eu estou no IMM tb bem pertinho da FCUL (30 segundos de carro sem trânsito e sem semáforos =P). Como vou fazer já o doutoramento (que começa em Janeiro) decidiram que eu tenho de ler artigos até à morte... Como também não tenho horários e sou eu quem decide o que faço em cada dia, só ando a ler um artigo por dia. Penso que mesmo que tentasse ler mais não o conseguiria fazer... O meu laboratório quase só tem gajas, e já sabem como é que são as gajas a falar entre elas... Eu acabo por gastar mais tempo a ter de ouvi-las do que concentrado a ler. E perguntam vocês: porque é que não lês os artigos em casa? E eu respondo-vos: porque há um tal de orientador que acha que eu devo habituar-me à vida de laboratório, e então faz com que eu tenha de os ler no meio das centrífugas, termocicladores, tubos de ensaio, e todos os outros objectos estranhos que se encontram quando se deambula dentro de um laboratório. Bem...de vez em quando lá consigo dar uma escapadela aos artigos e vou ajudar colegas meus a electroporarem embriões de galinha. Qual é a minha função? Abrir ovos, esperar que eles façam a dita electroporação, e depois voltar a fechá-los...ando bem divertido por lá!.... =(

Estagio no...

2005-09-08T11:35:00.000+01:00

Pois bem pessoal, eu ousei ir mais longe e tou a estagiar num sitio do outro lado do mundo. Isto se tivermos na Austrália ou Indonésia... Tou a estagiar no IGC, a 20 minutos da FCUL (isto se não houver transito e se viermos a abrir).

Isto aqui é fixe, o pessoal é simpático, amigável e poucos falam inglês! Mas pensava eu que ia adiar a minha estreia no inglês... Qual quê! Aqui o pessoal tem que escrever os apontamentos em ingles (não é obrigatório, mas é aconselhável) e fazer apresentaçoes aos colegas tb em inglês, pra treinar... Ai ai... Tou pra ver como é q vai ser...

De resto tá tudo a correr muito bem. Ainda ontem derramei umas E. colis pra cima da bancada e tudo!
Ainda tou meio a anhar onde estão as coisas, onde se põem, etc. mas com o tempo vai lá.

Ah, vocês têm horários?!? Tb não devem ter... Eu cá entro quando quiser (quer dizer, é melhor entrar lá prás 9.30) e saio quando me despachar. Por exemplo, como ontem as bactérias se decidiram a crescer pouco, tive a manhã toda sem fazer nada e dps só sai do IGC às 8.15...

Ai ai, a vida de estagiário... :P

Holanda!

2005-09-08T10:38:00.000+01:00

boo!
eu estou agora mesmo de partida para Utrecht e devo chegar lá pela noite. fui de manhazinha comprar pastéis de belém para oferecer, que isto há que impressionar os bosses.
a residencia onde vou ficar parece muito bonitinha, vou mostrar-vos:

se alguém me quiser visitar, enviar mais pastéis, um bom vinho do porto, ahh enfim outras belas recordações de portugal, aqui está a morada:

Luisa Antunes
Janskerkhof 21bis 2.5
3512 BM Utrecht

e talvez amanhã vos conte novidades. isto é uma loucura, ainda não cheguei e já fui convidada para uma festa de anos no fim-de-semana e para a casa de uma amiga minha.
adiiiiiiiiiiiiiioooos

2005-09-06T00:23:00.000+01:00

Pois é, as férias estão a acabar. Sagres já lá vai, os festivais de verão também eo Avante! acabou de acabar. É tempo de voltarmos a pegar neste blog e a fazer dele aquilo para o qual ele foi criado, ou seja, dizer palha.

Nós, agora autodenominados "sôtores", vamos iniciar os nosso estágios. Em Portugal ou lá fora, chegou o momento em que descarregamos sobre forma de um post o que vai acontecer nos próximos tempos. Informem como nunca informaram antes.

Eu vou para Londres. Não sou o único a ir para lá e muito menos o único a ir para aquela ilha onde os deuses decidiram que iria chover todos os dias. Nos próxmios 9 meses (a começar dia 3 de Outubro) estarei no Hammersmith Hospital, no Oeste londrino. Aqui fica uma foto da fachada antiga do edíficio.

Felizmente já me disseram que os laboratórios são bem recentes. Digam lá que não é bonito.

Que mais há a acrescentar? Ainda estou à procura de casa. Aliás, tive o prazer de ter hoje pela primeira vez uma conversa em inglês (excluindo os "yes" e "no" que nós algarvios temos que dizer durante a época alta). As duas pessoas com quem falei eram verdadeiros bretões - dois indianos. Seja como for, planeio ir para lá uma semana antes para resolver isto do quarto. Espero poder dormir debaixo da London Bridge nesses dias.

Assim que tiver uma morada anunciarei em conferência de imprensa.

Fico à espera dos vossos planos.

Livro de Poemas Maldorianos...

2005-08-11T22:47:00.000+01:00

Inicio desta forma um novo espaço neste blog de inegável valor (apenas espero ir acrescentando poemas a um ritmo a todos satisfatório).
Visto serem poemas maldorianos ficam desde já avisados para o seu conteúdo por vezes demasiado macabro e quiçá tenebroso. Bem-haja!

"Caminho em silêncio
Distraído por um pensar
Que me turba o andar
Penso que penso
E fico a ouvir-me a pensar
Que penso que penso
Este pensamento
Torna-se um tormento
Penso que penso
Que penso que penso
Sempre o mesmo a dobrar
Como vozes a segredar
Penso que penso
Que penso que penso
Que ainda vou flipar
Flipar

ESTOU FARTO DE MIM ESTOU FARTO DE MIM
ESTOU FARTO DE MIM ESTOU FARTO DE MIM

Já não posso mais andar
Com tanta voz a murmurar
Levado pelo vento
Penso que penso
Que penso que penso
Que penso que penso
E se penso em parar
É mais um pensamento
Que me fica a ecoar
Outra voz a segredar
Outra voz a murmurar
Murmurar...

Murmurar murmurar murmurar murmurar murmurar murmurar murmurar
Murmurar murmurar murmurar murmurar murmurar murmurar murmurar

ESTOU FARTO DE MIM ESTOU FARTO DE MIM
ESTOU FARTO DE MIM ESTOU FARTO DE MIM"

Penso que penso - Adolfo Luxúria Canibal / Miguel Pedro - Mão Morta

Prémio Literário Fernando Catarino

2005-08-09T12:19:00.000+01:00

Haveria iniciativa mais ajustada a este nosso blog?

Como é o mundo dos biólogos? Como é que a nossa vida se transforma assim que começamos a estudar estes mistérios fascinantes da vida, quando os ensinamos, quando os investigamos, quando fundamentamos nele o nosso mercado de trabalho? Há um pano de fundo especial, que nos alerta para o que os outros não vêm, e nos deslumbra com o que os outros não sentem, que vem estritamente da forma como a nossa aprendizagem, e depois a nossa vivência profissional, modelaram os nossos sentidos. Para a retransmissão desse mundo àqueles que não o conhecem, o melhor que podemos fazer é contar histórias. As nossas histórias, por pessoais ou ficcionais que sejam, estão sempre cheias de imagens de grandes savanas, noites à beira de lagoas, redes de morcegos, grutas, células, neurotransmissores, ultracentrifugadoras, ovos e espermatozoides de ouriço do mar, isso tudo que nos molda os dias. E seria bonito que os que não escolheram a nossa vida pudessem gozar-se, também, de todas estas visões especiais que o nosso caminho especial nos dá. É por isso que, com a direcção, coordenação e selecção de Clara Pinto Correia e a direcção editorial da Oficina do Livro, a Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologias vai instaurar o Prémio Literário Fernando Catarino, procedendo à abertura nacional de aceitação de contos escritos por biólogos, com vista à publicação em livro da antologia Sinais de vida: contos de biólogos, pela editora Oficina do Livro.

PRÉMIO LITERÁRIO FERNANDO CATARINO

REGULAMENTO
1 – O Prémio Literário Fernando Catarino destina-se a divulgar o mundo da Biologia através da ficção e aceita originais de todos os que forem professores, alunos ou licenciados de Biologia
.
2 – A única obrigatoriedade do conteúdo dos contos a enviar é a referência a actividades de investigação em Biologia, ou utilização de dados referentes à área.

3 – Devem ser submetidos a concurso oito cópias do original, obrigatoriamente escritas em língua portuguesa.

4 – Os originais não podem exceder os 30.000 (trinta mil) caracteres, incluindo espaços.

5 – O prazo de entrega dos originais a concurso termina a 31 de Dezembro de 2005, devendo a entrega ser feita em mão ou pelos CTT, com verificação da data de carimbo, para o seguinte destino:
Marcelo Teixeira
Oficina do Livro
Rua Bento de Jesus Caraça,
171495-686,
Cruz Quebrada, Portugal.

6 –A acusação de recepção dos originais será feita por recibo emitido pela Oficina do Livro.

7 – A selecção preliminar dos 20 (vinte) melhores contos submetidos a concurso será efectuada por Clara Pinto Correia (Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologias) e por um elemento a designar pela Oficina do Livro.

8 – O júri do Prémio Literário Fernando Catarino procederá à classificação de qualidade dos contos seleccionados numa escala de 0 a 5, resultando desta votação a escolha dos 10 (dez) contos que integrarão definitivamente a Antologia.

9 – O júri do prémio será constituído pelos seguintes elementos:Mia Couto – presidenteLuísa Costa GomesTereza CoelhoClara Pinto CorreiaUm elemento a designar pela Oficina do Livro

10 – A Antologia não será publicada se o júri deliberar que não foi possível reunir 10 (dez) contos com suficiente qualidade para a integrarem.

11 – À data da 1ª edição, cada um dos vencedores receberá 10 (dez) exemplares da Antologia como prémio.

12 – A abertura do concurso será publicitada por conferência de imprensa a realizar na Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologias, bem como por anúncios na Comunicação Social.

13 – O anúncio dos vencedores terá lugar em Junho de 2006, através de conferência de imprensa a efectuar na Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologias e por carta dirigida pela Oficina do Livro a cada um dos premiados.

14 – A Oficina do Livro assegura todos os custos de produção e distribuição do livro.

http://boletim.ulusofona.pt/detallhe.asp?idNoticia=129

Incêndios

2005-08-04T17:20:00.000+01:00

Fiquei na cama até tarde, com uma indisposição geral que não conseguia explicar...A luz amarela que invadia o meu quarto dava a sensação de estar num mundo que não era o meu. A claraboia do tecto, que geralmente coloria de branco as paredes era laranja... Toda a casa era quente!Olhei para fora... as casas eram todas amarelas, o chão era amarelo...e o céu... deixou de ser azul... Este cenário fez-me lembrar o filme do Extreminador Implacável! Devem-se certamente recordar da cena em que o mundo belo, com crianças a brincar no parque é destruído... enfim, o dia de hoje trouxe-me essa cena da memória, que derepente me pareceu real. Talvez aqui estaria a razão da minha indisposição! Saí de casa para ter a noção do que se passava... Senti na pele um calor sufocante e no ar o cheiro a queimado...a pinheiro queimado... O sol estava rodeado por uma mescla de névoa de cinza que pinta o céu de laranja. Noutra situação esta poderia ser uma imagem bastante interessante e bela mas sabendo as razões que a fazem assim a sua beleza é fugaz! Até agora o sol continua vermelho...nunca o vi assim a não ser no pôr do sol. O mar azul escuro distingue-se de forma inquietante da atmosfera de cor quente... digo-vos que é assustador.

Após esta visão semi-filosófica das coisas...

Este cenário é resultado do incêndio que tem consumido estes 3 últimos dias a mata de Ovar. Pra quem conhece, é uma zona de grande interesse imobiliário mas também de grande importância para o ecossistema desta região. Hoje estou tremendamente triste e revoltada com esta situação que se vem a repetir ao longo dos anos... No ano passado foi o Algarve a região destruída pelo fogo e como agora para lá já estava tudo queimado decidiram acabar com o pouco verde que resta neste país (só falta o SCP!)! Mas o melhor disto tudo é que no ano passado os políticos que curiosamente agora estão no Governo soltaram críticas e ataques ao Durão Barroso e Santana Lopes acerca da tragédia que estava a assolar o país...O presidente Sampaio não se calou um dia... E AGORA? Quem reclama?Quem acusa?Quem responsabiliza? Ninguém tem coragem de assumir o rumo deste país como deve de ser! Quem me conhece bem sabe que não me costumo manifestar politicamente, não por não gostar de política, mas por gostar demais... por isso este post é uma excepção!

Agora, questiono-me e questiono-vos acerca do nosso papel enquanto biólogos, cidadãos e seres humanos no meio disto tudo. Agora que o canudo já está na mão, a cabeça enche-se com projectos, planos para encontrar forma de solucionar vários dos problemas da humanidade...enfim, tentar fazer algo de útil por esta humanidade e sociedade, pergunto-me para quê? Para algum doido a quem lhe pagam meia dúzia de euros deitar fogo a uma mata para que outros possam colocar mais betão?Para quê tentar descobrir coisas que nos ajudem a viver melhor se por outro lado destruímos o melhor que temos? Para quê andamos a estudar para proteger o homem quando ele só destrói a si mesmo e aos outros organismos?

Espero que um dia tenhamos a oportunidade de olhar para trás e dizer "Valeu a pena!"

As fotos foram tiradas as 17h, desculpem a má qualidade mas a web cam era o que estava mais rapidamente acessível!Mas infelizmente a cor é real!

Caras Lindas

2005-08-03T22:12:00.000+01:00

Não, não é a equipa principal do Benfica. Esta foto vai valer ouro daqui a alguns anos. A ver se os sorrisos perduram. :)

Os Dias do Fim

2005-07-20T22:41:00.000+01:00

Acabaram os exames! Estamos licenciados! Se fossemos esferas independentes que não se intersectam, tudo acabaria aqui. Os 4 anos passados só teriam um significado laboral e este momento não passava apenas de um “ponto final-parágrafo”. Apesar de algumas pessoas seguirem esta filosofia de vida a verdade é que a grande maioria de nós criou laços fortes nestes ultimos anos. Não podia acabar de um momento para o outro. E não acabou.
Na noite do dia seguinte o pessoal aperaltou-se. Até eu quebrei a minha promessa de infância de nunca vestir um fato. E descobri que, tirando a gravata, aquilo até é bastante confotável. Todos estavam “standardizadamente” elegantes, mesmo quando punham os Ray-Ban do Rocha. Comemos como reis e ao fim de uns copos dançámos. Dançámos em circulos e aos circulos onde as caras embriagadas tinham sorrisos sinceros que sabiam a nostalgia. Com olhos nos olhos, aquelas danças já pareciam memórias antes de o serem verdadeiramente. E soube tão bem arruinar musicas de Pearl Jam e Ben Harper com aquelas vozes roucas. Aqui e ali pequenos grupos iam conversando sobre qualquer coisa: o que passou e o que se vai passar. Senti uma grande dose de nostalgia e não tive medo de a partilhar com algumas pessoas. Muitas delas responderam-me e bem que “ainda temo Sagres”. E dois depois veio Sagres.
A minha mão ondeava de fora da janela da carrinha dos bolos enquanto deslizavamos pela Via do Infante até Sagres. Já cheira a campismo. E o campismo é sempre bom: as tendas desarrumadas, o cheiro a protector solar, as refeições sub-nutridas e a caruma a picar a planta dos pés. Calcorreámos as praias de Este a Oeste (Martinhal, Beliche, Ponta Ruiva e Mareta) e em cada uma delas apanhámos sol suficiente para escaldar um Bosquímano. A cada dia pessoas iam aparecendo e desaparecendo. Souberam bem estes dias mas fica a amarga sensação de nunca saber quanto tempo durarão estes “adeus”.
Que estes acampamentos durem
.

Ai que se me rebenta o estomago

2005-07-15T22:01:00.000+01:00

AAAAHHH pois é!
Chegada a casa depois de uma noite bem bebida e bem dançada e já me arrastam pra uma mostra gastronómica do litoral alentejano...Não se faz!
Depois nascem aqueles mitos de eu estar sempre a comer! Tudo falso...
Não chegava já ter enchido o bucho de ameijoas e saladas de polvo com pão torrado, ainda tive que saber que tive a merda d'um treze a Complementos...
Isto podia ter ficado por aqui (e acreditem q a dor de estomago por esta altura já ia avançada) mas não!! Eis que abro o fabuloso meio de comunicação que é o hotmail e leio o derradeiro mail....
É DOIDO?
Que tem o Rui Gomes pra ir ler as nossas aulas gravadas?! Quem escuta de si ouve. E depois lançar postas de bacalhau p'ró ar sobre o quão bem formados são os alunos de biologia...Não nos conhece...
Não fosse o ENO, estava a contorcer-me no chão do sótão.
Enfim...espera-me uma caipirinha fresquinha antes de partir rumo aos Algarves para mais um acampamento de verão com os demais biologos bem formados e cheios de caracter!!

Até lá, boas idas a casa de banho e não se esqueçam:
os animais são nossos amigos!

The End?

2005-07-10T23:43:00.000+01:00

"This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I’ll never look into your eyes...again

Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger’s hand
In a...desperate land

Lost in a roman...wilderness of pain
And all the children are insane
All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah

There’s danger on the edge of town
Ride the king’s highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby

Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he’s old, and his skin is cold

The west is the best
The west is the best
Get here, and we’ll do the rest

The blue bus is callin’ us
The blue bus is callin’ us
Driver, where you taken’ us

The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient gallery
And he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside
Father, yes son, I want to kill you
Mother...i want to...fuck you

C’mon baby, take a chance with us
C’mon baby, take a chance with us
C’mon baby, take a chance with us
And meet me at the back of the blue bus
Doin’ a blue rock
On a blue bus
Doin’ a blue rock
C’mon, yeah

Kill, kill, kill, kill, kill, kill

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

It hurts to set you free
But you’ll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die

This is the end"

The Doors

Um registo para o presente, futuro and so on and so on...

2005-06-30T19:25:00.000+01:00

O curso está no fim...e vcs pensavam que ia haver pelo menos algumas pessoas que se iam esquecer de vocês? Nunca na viiidaaaa!

http://finalistasbio2005.no.sapo.pt/

Vão aqui e ajudem a manter um registo de todas as pessoas com quem partilharam 4 anos de aventuras e desventuras!
E enviem fotos para tornarmos o site mais catita ;)

O trilho de D. Quixote - Introdução

2005-06-28T21:30:00.000+01:00

Boa noite, caros leitores...
Após um interregno de uns tantos meses, eis-me de volta às lides postatórias de tão rico e gratificante blog onde posso descarregar tudo aquilo que me atormenta/espanta/fascina/intriga (já sabem o que têm de fazer: ou riscam o que não interessa ou mandam-me à bardamerda ou então - sim, porque pelos vistos parece que há uma terceira via - pensam "...este gajo é muita chato e tem a mania que me pode chagar a cabeça como bem lhe apetece e para estar a ler isto é porque ele é mesmo bom naquilo que faz, que é chagar...").
Decerto se estarão a interrogar acerca das razões de meu sepulcral silêncio... Ora bem, o cronista da Borra (como tenho vindo a ser (re)conhecido) tem passado por momentos de intensa reflexão acerca de coisas triviais mas também de coisas fundamentais relacionadas com o seu modo de vida. Digamos que tenho feito diversos flashbacks (não, nada relacionado com a pieguice de recordar momentos destes 4 anos de grande intensidade; embora por vezes o fio de pensamento me leve para esses lados...) e isso tem dado azo a confusão e à tomada de decisões, que vistas por outrém, poderiam ser consideradas no mínimo controversas e nada condizentes com a visão que possam ter acerca de mim ou daquilo a que estão habituados a ver na faculdade. Basta constatar que o meu discurso está mais extenso e com menos pontuação para verem que meu cérebro está quase que regurgitando estas palavras. Por isso, o meu sincero pedido de desculpas mas espero que continuem a acompanhar-me...
Posto isto, partamos à descodificação do título desta crónica... Porquê um trilho? Qual o motivo para este marmanjo estar a referir-se a D. Quixote - a mítica personagem de Cervantes?
As próximas crónicas (que espero não tenham assim tantos interregnos entre elas) serão dedicadas a um nobre sentimento que todos nós já deverão ter sentido a dado momento do seu desenvolvimento - o afeiçoamento a algo ou alguém... "Mas este gajo deve estar parvo! Eu só me dei ao trabalho de ler isto porque me queria rir com mais descrições do acto borral! AFEIÇOAMENTO? Mas que coisa mais panasca!" - a quem quer que esteja a pensar isto eu replico da seguinte forma: "Temos pena!".
Farto do tom jocoso que tenho vindo a dar às minhas crónicas resolvi começar a abordagem de novo tema já tão fastidiosamente abordado por milhares de autores e por milhões de pessoas.
D. Quixote reflecte isso mesmo - a busca dum ideal - o amor que se esvai sempre por entre os nossos dedos e que nós tentamos sempre, em vão, alcançar...
É óbvio que a escolha do tema não foi inocente, como decerto já lá devem ter chegado (Já agora, alguém sabe como andam as coisas pelo Ruanda?)...
Assim, estes futuros posts serão reflexões e análises a diversas situações e desde já assumo a mea culpa relativa à inspiração utilizada ora em diante... Graças à influência da literatura existencialista francesa que tenho lido ultimamente, as abordagens tentarão ser sempre o mais imparciais possíveis. Qualquer rotulação de presunçoso, snob e até convencido será tida em conta e, porventura aceite pelo cronista...

A Revolta das Rastas

2005-06-28T14:49:00.000+01:00

Não é todos os dias que o cabelo de uma pessoa se revolta e dirige um golpe de estado contra o escalpe onde reside. Reparem na cara de incrédulo do líder deposto ao ver a tomada de posse agressiva, liderada pela Rasta Urticante. Poucos meses depois, Caiado viria a comandar uma limpeza étnica contra as Rastas Aliadas triunfando sobre o seu próprio escalpe.

Fotos que nunca deviam ter acontecido: PARTE II

2005-06-20T02:09:00.000+01:00

Mais uma daquelas fotografias que nuca devia ter acontecido. Temos pena. Agora é tarde.

O dia em que eu conheci a Sara

2005-06-20T01:57:00.000+01:00

Esta história com contornos mitológicos remonta aos primórdios da nossa vida académica. A acção decorre no degelo de Fevereiro de 2002, na nossa acolhedora Faculdade de Ciências, naquele período pós-exames em que as aulas recomeçam num enorme bocejo como o de quem fez uma directa e se prepara para mais um dia de trabalho. Nesta altura de indecisões a pessoa que se sentava ao nosso lado no anfiteatro do C8 podia deixar de aparecer, sugados pelo sonho da Medicina, da Farmácia, da Veterinária ou por outro curso socialmente aceite. As caras eram portanto voláteis e desfocadas e os grupos de amizade eram ainda bastante pequenos.
Tinha começado a cadeira de Biologia Animal II, que era dada por aquela professora que gostava tanto de furões como dos filhos e que tinha o hábito (na altura chocante para mim) de chamar os animais por “bichos”. Era uma das primeiras teóricas. Talvez a primeira depois da típica apresentação. Como se devem lembrar a matéria começava onde a Biologia Animal I acabava – nos moluscos.
Como sempre, eu estava sentado na 4ª ou 5ª fila, junto àquele janelão onde os pavões gostavam de se exibir lembrando-me que naquele caso as bestas do zoológico eramos nós e os visitantes eram eles. Ao meu lado estava o Alexandre. Na altura a sua vertente tecnocrata estava ainda adormecida limitando-se a fazer apontamentos manuscritos. À nossa frente estava uma rapariga de aspecto tresloucado, com cheiro a tupperware e o irritante tique de esfregar as mãos num pano. Claro que só reparei nisto depois do que aconteceu.
Introduzindo os moluscos, a professora perguntou (retóricamente, diga-se) o que queria dizer o nome “Mollusca”. A banalidade da pergunta e a sua mais que óbvia resposta não suscitou mais do que um bocejo na plateia. Mas não em toda as pessoas. A tresloucada rapariga da frente, como que movida pelas forças sobrenaturais do demo, ergueu o braço num pulo e gritou: “CORPO MOLE!”. Para terem algo como referência, o grito da rapariga foi apenas comparável ao grito do Ipiranga ou ao grito de liberdade de Sir William Walace no Braveheart (para quem não sabe, é aquele filme onde o Mel Gibson mostra o cu). Foi assustador! Uma onda de medo percorreu o meu sistema nervoso central e periférico e provavelmente o de todas as pessoas na parte mais anterior do anfiteatro.
Comentei com o Alexandre e sentenciamos que essa rapariga passásse a ser conhecido como “Corpo Mole”. A alcunha durou até sabermos que o seu nome verdadeiro era, nem mais nem menos, que Sara Silva.
Um beijinho para a Sara :)

Escolha multipla

2005-06-16T00:57:00.000+01:00

É uma da manhã e amanhã é dia de exame de Virologia. Estou profundamente irritado com a picuinhíce com que a professora faz as perguntas. Mais pelo facto dela ser tão profissional a dar aulas como o Higuita quando ainda o deixavam jogar em clubes a sério.
E ando por aqui a ver que a senhora mete perguntas de escolha multipla nos exames e lembrei-me porque é que sempre odiei este tipo de exames. O objectivo não é escolher a opção correcta, é escolher a mais correcta. Isto para não dizer que algumas perguntas tem opções em que nada está realmente certo! É irritante. Mas para mim o pior é quando surge uma coisa deste género:

José Estaline era:
a) líder do Partido Comunista Russo
b) líder do Partido Comunista Alemão
c) líder do Partido Socialista Russo
d) um exímio jogador de polo aquático

SERÁ QUE NUMA PERGUNTA DE ESCOLHA MULTIPLA AS OPÇÕES NÃO PODIAM FICAR LIMITADAS A UM SÓ TEMA? Que porra, hã...

Vou dormir... amanhã é dia de empalamento.

Salto alto e calçada portuguesa...não combinam!

2005-06-10T19:08:00.000+01:00

Bem, este é o meu primeiro post e nele resolvi retratar uma problemática que algumas mulheres sofrem e que só elas percebem...Tava eu toda cocó, bem vestida pra ir a um jantar quando tive a ideia (infeliz) de levar umas saldálias, muito giras, que ficavam a matar e que me permitiam ultrapassar 1,80m. Como tinha combinado, vim desde minha casa a pé até à FCUL daquela maneira... É claro que já descer a minha rua já estava a proferir mentalmente termos menos próprios para uma jovem como eu, vinda do norte.Mas decidi ser corajosa e pensei que a minha força mental era suficiente para ultrapassar o suplício e então continuei a minha tortuosa viagem pedestre!Enfim, para além de andar aos Ss, a tentar desviar-me dos buracos entre os paralelos para não enfiar lá o salto e dar um tralho no meio da estrada e, quando isso não corria bem, torcer os pés de vez em muito, quando cheguei ao destino os meus pés gritavam por socorro e diziam:"vai a casa troca de calçado, mete umas sapatilhas, caga na toillete pois não vais aguentar assim a noite toda"!Mas, como não tenho por hábito ligar muito ao que me dizem, decidi ser teimosa e fui nos meus saltos de 7 cm.É claro que depois dakele caminho os meus pés já não eram pés...e nunca mais voltaram ao normal mesmo após algumas horas de descanso.
O que aconteceu é que depois de ir à discoteca, onde não consegui dançar (obviamente), ao vir embora descalcei-me e vim pelo meio da rua até ao carro naquele estado...portanto, acho que me serviu de lição! Hoje, tou cheia de bolhas nos pés e como andei descalça, mesmo já os tendo lavado 3 vezes os pés continuam pretos!
Apanharem-me nos proximos tempos com 1,80m... nem que me paguem!

Obrigada ALEX!

2005-06-10T19:03:00.000+01:00

Bem, ao fim de tanto tempo fiquei a perceber como se posta nesta coisa!!Mas sabes que isso de lembrar o nome...é complicado!E a password ainda pior!Enfim, coisas de gaijas!!! Beijokitas vegianas...

Um dia de azar

2005-06-07T20:28:00.000+01:00

Para que o pessoal se habitue à ideia de que o blog tb serve pra falarmos das vicissitudes dos nossos dias, cá vou eu dar o meu contributo:

Dia 2 de Junho, 14h15
Saí da faculdade pra ir pra casa. Meti-me no Alexmobil e arranquei em direcção a Alvade (sim, é logo alí ao pé… devia ir à pata… mas eu sou comodista!).
Nos primeiros semáforos (aqueles que ficam ao pé da Alameda universitária) parei e mantive a primeira mudança engatada. Entusiasmei-me com a música que tava a dar e – BIMBO! – tirei o pé da embraiagem. Por sorte não tava colado ao carro da frente, mas não consegui evitar q o Alexmobil fosse a baixo…
O que é que se faz qd o carro vai abaixo? Dá-se à chave! E se ele não se ligar? Dá-se à chave outra vez e outra e outra… O cabrão do carro não pegava – TOU FODIDO! – tudo a buzinar atrás de mim. 4 piscas, saí do carro pra pôr o triangulo e abrir a capota (na tentativa de descobrir qq coisa solta, sei lá…). NADA
Empurro o carro um pouco mais pra frente na tentativa de não impedir mt o trânsito, mas aquele local não é o melhor pra ter um carro avariado…
Tive uns 5 minutos a falar com o meu pai (não, ele não é mecânico!) e a tentar ligar o carro. NADA + 1 VEZ
Já tava a pensar ligar pra um reboque mas lá me meti eu no carro outra vez pra ver se ligava aquela porcaria. Dessa vez insisti, o carro já sofria, optei por pôr o pé no acelerador e… FEZ-SE LUZ! O carro ligou! Saí pra guardar o triangulo e bazei pra casa.

Calma, ainda não acabou……

Duas horas depois bazei de casa. Com o Alexmobil a bombar, meti-me pela Av. Rio de Janeiro. Perto da rotunda da igreja vi-me obrigado a abrandar devido ao trânsito. Então não é que um cota vinha distraído com a merda do telemóvel, não repara que eu tou a travar e enfeixa-se na traseira do meu carro… FODA-SE! HJ NÃO PÁRA!
Lá tive uma hora a tratar dos papéis e o camandro…

Ah, enquanto tratávamos dos papéis, experimentei abrir a mala do meu carro pq tava amolgada. Ela abriu, mas vocês acham que ela dava pra fechar? NÃO! Ficou amolgada demais… Ainda tive que ir ao Colombo comprar uma corrente (daquelas que se põem nas bicicletas) pra trancar a mala por dentro.
Ainda hj ando com essa corrente…

E eu que tinha programado uma bela tarde de estudo nesse dia…

"How to post a post"

2005-06-07T20:11:00.000+01:00

A pedido de algumas famílias, cá fica uma tentativa de explicação de como "postar" posts neste blog.

Nesta mesma página em que estão a ler o meu post deve aparecer no canto superior esquerdo um link a dizer "Blogger". Voces clicam aí e das duas, uma:

1- Ou são direccionados para o site http://www.blogger.com/start onde têm que pôr o vosso nickname (não é a alcunha que usam no blog, é o nickname com o qual se inscreveram - façam um esforço pra se lembrarem qual é!) e a password de acesso, la em cima, do lado direito. Se tiverem no vosso computador privado cliquem na caixinha de selecção "Lembre-me" ou "Remember me" e dps cliquem em login. Com isto entram no "Painel" ou "Dashboard" onde aparecem os blogs nos quais vcs tão inscritos (deve ser só o biolokos...). À frente de "Biolokos" aparece um sinal mais a verde. --> Cliquem aí e já podem "postar" posts!;

2- Ou são direccionados para o site http://www.blogger.com/home que é o "Painel" ou "Dashboard" que falei. Cliquem no mais a verde e já está!

Boas "postagens"!!

Non-sense

2005-06-07T00:11:00.000+01:00

Ele há pessoas que acham que a ciência é uma coisa séria. Para isso escrevem livros complicados, artigos ilegíveis com construções frásicas dignas do mais astuto poeta barroco, oram de forma altiva como se o fizessem directamente para deuses e têm uma particular necessidade de oprimir o humor científico alheio. Sim, porque está provado cientificamente que a ciência só avança pela mão de homens sisudos com óculos de massa colados com fita-cola castanha, que vivem sozinhos e que almoçam diariamente no centro comercial. Ou então não está, mas eles querem fazer crer que sim.
Seja como for, acho que seriam precisos muitos homens de óculos de massa para me oprimirem. A mim e a pessoas que não dispensam a boa da chalaça científica para aliviar a tensão. Se algum dia eu for ao tapete nesta luta contra a aridez mental tenho a certeza que muitos outros não irão e se forem, dirão a outros para continuarem a rir de palavras como “alfalfa”, “ácido fluororótico” ou “agamaglobulinemia”.

Isto tudo para contar uma história. Sim, que eu estou a desenvolver esta capacidade de fazer intróitos moralistas antes de começar a contar as coisas banalíssimas da minha vida. O que se passou foi o seguinte: estavamos nós numa aula de Biologia do Desenvolvimento Animal (cadeira leccionada pela vikingó-descendente mais simpática de todos os tempos) a falar do desenvolvimento dos membros. Claro que isto das biologias do desenvolvimento tanto dá para mostrar imagens muito bonitas como autênticos monstros da natureza que a única coisa que lhes falta para me tirarem o sono é fazerem parte dos Delfins. Num dos slides da aula apareceu a imagem que está no fim deste texto. Retrata uma doença genética que resulta na malformação dos dedos. Eu não sei o que é que vocês acham, mas eu acho que aquelas mãos ficavam a matar nalguém com uma cara asquerosa. Assim pra dar cenário.
Ok, lá estava eu a olhar para aquelas mãos disformes em cima do pano azul a tentar perceber como é que aquele gene indisposto tinha causado aquilo quando fui iluminado pela luz do humor non-sense científico. E se aquilo não fosse uma foto clínica com o aborrecido objectivo de documentar a anomalia mas sim UMA FOTO DE UM DUENDE MALIGNO A EMPURRAR UM UM POLÍCIA PARA UMA RAVINA? Vejam que bate tudo certo. As mãos estão encostadas às costas do polícia, cujo uniforme é azul. Sente-se a raiva do duende maligno nas mãos. Quase que dá para ver a berma da ravina. É a interpretação correcta! Claro que isto acarreta questões. Porque quereria o duende maligno empurrar o polícia? O facto de ser maligno justifica a distribuição indiscriminada de malicidade? Terá o polícia agido indevidamente? Estaria o duende apenas a defender-se? As dúvidas só acarretam mais dúvidas.

Resta dizer que não consegui tirar mais apontamentos de jeito nessa aula.

último dia de aulas...

2005-06-04T23:02:00.000+01:00

Esta sexta-feira foi, para quem acaba agora, o nosso último dia de aulas... Eu senti eu sentimento de nostalgia. Quem tiver sentido algo de especial e queira partilhar pode usar este tópico para tal :)
bom estudo para todos!

Já que tamos numa de fotos...

2005-05-22T01:42:00.000+01:00

Conhecem esta bicha?

E esta?

Suas bichas malucas... :P

Fotos que nunca deviam ter acontecido...

2005-05-21T18:38:00.000+01:00

Aqui vai a mítica foto da BRUXA! Hahahah...

Esta foto foi tirada pela assombrada máquina de Maldoror.

2005-05-13T00:39:00.000+01:00

Isto é só para ver se o programa funciona. E ninguém melhor que o Max para me ajudar....

Operação Bigode: ascenção, queda e ascenção de um ritual

2005-05-10T20:53:00.000+01:00

Estaline, Toni, Marx, Hitler, Quim Barreiros, Henrique VIII, Rosa Mota: todos eles possuem algo em comum que os distingue do resto da sociedade e que os faz sobressair como seres humanos de valor - o bigode.
O bigode é mais do que um conjunto amorfo de pêlos à espera de serem impregnados com um alimento liquido ou sólido. É mais do que a manifestação do desleixe social de uma classe de homens e mulheres rejeitados pela sociedade Kleineana. O bigode é uma filosofia de vida, uma forma humanista de encarar os desafios fustigadores da vida, uma medalha de honra, um bonsai e, acima de tudo, um conjunto amorfo de pelos à espera de serem impregnados com um alimento líquido ou sólido.
Tenho pena de ter nascido numa época de imberbérie. O bigode foi marginalizado e acusado de inesteticidade. Sofro secretamente por não poder povoar a minha região sub-nasal com másculos pelos.

Mas chega de introduções aborrecidas e anasaladas, que adormecem o mais hiperactivo leitor num tormentoso e monocórdico sono de trocadilhos e adjectivações compulsivas e enfadonhas... E lá ia eu outra vez.

Foi com este sentimento interno de revolta que alguns de nós, militantes da causa bigodácea, partimos para aquela que báptizamos de OPERAÇÃO BIGODE.
O plano era simples.

1. Juntar um grupo de jovens dispostos a fundar um movimento brevemente seguido por milhões e quiçá merecedor de franchisings religiosos.

2. Dirigir até a uma catedral de consumo e comprar nada mais nada menos do que um punhado de bons bigodes postiços.

3. Arrastar todos os fundadores e militantes do bigodismo para uma qualquer tasca/café/estabelecimento comercial que esteja a transimir um jogo do Sport Lisboa e Benfica.

4. Exprimir indignação, tecer comentários derrotistas e infundamentados, beber cerveja e mascar palitos são algumas das acções a ser levadas a cabo.

Mas ao contrário dos planos do Esquadrão Classe A nem tudo corre como planeado. O que sucedeu é que no dia da estreia da operação bigode, o mítico 7 de Maio de 2005, o clube de todos os enbigodados perdeu com um tal de Penafiel. O caos e a desgraça abateram-se sobre os apóstolos do pêlo facial...

Tudo parecia perdido. Os pioneiros regressaram a casa abatidos e com a certeza de que haviam passado ao lado de um mundo novo de liberdade para todos os troços de pele facial. Lágrimas chegaram a ser vertidas.

Mas eis que se não quando, na segunda feira seguinte (dia 9 de Maio) se assistiu a uma verdadeira ressureição do bigode. Olhando em seu redor, os ateadores do bigodismo mal podia acreditar no que se passara. Milhares de seguidores se haviam juntado à causa, libertanto-se das correias castradoras impostas pelos tempos modernos. O bigode reinava finalmente!

Apenas há a acrescentar que o Benfica ganhou ao Sporting no Sábado seguinte, sedimentando a palavra dos pais do neo-bigode.

Nietzsche estava errado quando disse que o bigode estava morto...

Pavões e outras futilidades

2005-05-04T21:55:00.000+01:00

Darwin detestava pavões. Não havia animal que mais contrariasse a sua teoria da evolução por meio da selecção natural do que os pavões. Estas aves de aspecto amaricado arrastam uma incrível armação de penas de cores berrantes que expõem orgulhosamente. Darwin não compreendia tal futilidade evolutiva, cujo extremo levava um animal a perder a capacidade de voar e, consequentemente, de fugir dos seus predadores. Era como se este estúpido animal deitasse fora os milhões de anos de evolução que levaram à “concepção” do sistema de voo para ganhar uns pontos de extravagância. Darwin esqueceu-se de um factor importante no meio de tudo isto: as gajas.
A selecção sexual é a mais cruel forma de segregação. Não há campanha possível levada a cabo por uma ONG que consiga atenuar este método sadisticamente eficaz de eugenia. É ela a principal fonte de riqueza de personalidades como Calvin Klein – verdadeiros ditadores dos tempos modernos. A sua força de marketing é incomparável, vendendo iogurtes, roupa, ginásios, instrumentos ridículos de auto-tortura (alguns com capacidades electrocutantes) e toda uma vasta gama de items de consumo que prometem tudo aquilo que o sexo oposto (ou o mesmo sexo) deseja: carne rija e medianamente expandida, pele bronzeada (ainda que em risco de contraír um melanoma), cabelos sedosos e expressões faciais despoticamente determinadas pelas estrelas de Hollywood.
Mas é este o sistema que nos une e que nos rodeia e a prova da sua ominpresença foi o que me aconteceu há dias. Vindos da FCUL, eu e o Caiado fomos apanhar o metro à irritantemente simétrica estação do Campo Grande. Quando íamos a passar pelos moderníssimos portões de acesso (que estavam abertos, como sempre) lembrei-me de lhe contar um sonho que tenho e que vem desde o dia em que descobri como funcionavam os ditos portões. Eu guardo o meu cartão Lisboa Viva na carteira, e guardo a carteira num dos bolsos de trás das calças. O sonho consistia em passar a carteira pelo sensor sem a tirar das calças, ou seja, arrastando o glúteo pelo sensor. Rimos com a ideia. Em seguida, o Caiado propôs uma versão non-sense do meu sonho que era o de atirar a própria nádega com a carteira para cima do sensor, sem ter que saltar para cima dele com o resto do corpo. A única coisa que me veio à cabeça para responder a tamanha parvoíce foi, em alto e bom som, as palavras “GLÚTEUS FLACIDUS”. E foi o caos. A rapariga que seguia uns metros à frente tinha de facto uns “glúteus flacidus”. E pior, tinha-os revesitdos por umas calças semi-transparentes. Automaticamente a selecção que assombrava Darwin abateu-se sobre ela, que virou os olhos na minha direcção e me fuzilou com os mesmos. “Como é que aquele magricelas semi-careca horrível foi capaz de mencionar os meus colossais glúteos?”. O momento de tensão arrastou-se pelas escadas que dão acesso ao cais de embarque e terminou quando nos afastamos da rapariga. Foi comprometedor, mas ainda assim permitiu toda esta reflexão que espero que vos sirva de alerta para a próxima vez que mencionarem uma parte da anatomia humana num local público.

Darwin sempre preferiu os tentilhões.

Post VS Poste

2005-05-04T17:07:00.000+01:00

Dedico este poste (e também o post) ao Firmino (ele percebe porquê) e a todos os que votaram para que a frequência de Complementos de Genética seja dia 20 (acho que sabem o que devem fazer com ele).

Aulas gravadas

2005-04-27T19:04:00.000+01:00

Pessoal, é só pra dizer que no site de BMG (http://bmg2005.no.sapo.pt/aulas_gravadas.htm) tão lá apontamentos de cadeiras deste e doutros semestres, tais como: Engenharia Genética; Genética de Procariotas; Genética de Eucariotas; Microbiologia Molecular (pdf); Biotecnologia Microbiana.

Agradeço que depositem donativos na minha conta da Suiça. Obrigado

Bom estudo.

PS: De nada. ;)

Immortality

2005-04-25T15:24:00.000+01:00

A imortalidade parece que é distrbuida de forma aleatória. A senhora na fotografia acima, uma afro-americana de Baltimore (EUA), chamava-se Henrietta Lacks. Em 1951 foi-lhe diagnosticado um cancro cervical. Viria a morrer 8 meses depois. É quase certo que estes ultimos meses de vida foram agoniantes para Henrietta. A sensação de abandonar precocemente a vida aos 30 anos, sem ter tido oportunidade de ver tudo à sua volta evoluir não terá sido a melhor da sua curta vida.
No entanto, uma estranha forma de imortalidade foi-lhe assegurada. A amostra de células cervicais que foi utilizada para diagnosticar o seu carrasco cancerígeno foi cultivada em meio de cultura e passada para a comunidade científica. As suas células sobreviviam e multiplicavam-se tão bem neste meio que passado algum tempo já estavam a ser enviadas para laboratórios em todo o mundo. A estas células, que se viriam a tornar tão importantes nos conhecimentos de genética humana, biologia molecular, virologia e tantas outras àreas, deu-se a designação HeLa, em homenagem à sua "mãe" Henrietta Lacks.
Sem saber, Henrietta chega aos dias de hoje espalhada por todo o mundo, garantindo as descobertas científicas de amanhã.
Os imortais não vivem só nos livros.

Red wine and sleeping pills

Help me get back to your arms

Cheap sex and sad films

Help me get back where I belong

I think you're crazy, maybe

Stop sending letters

Letters always get burned

It's not like the movies

They fed us on little white lies

I think you're crazy, maybe

I will see you in the next life