5 razões para não ser do grupo do Max

Já lá vão 4 seminários (Bacteriologia, Procariotas, Mic Mol e Eucariotas) em que faço grupo com o Max. Tudo bem, o monhé é competente e trabalhador, mas há 5 grandes razões para evitar trabalhar com o "Maximiliano":

1. Frases Repetidas. Nos primeiros tempos ele não era assim. Falava normalmente, não dizia frases sem nexo incessantemente. Mas depois vieram os gritos de guerra: "BUFAS FRESQUIIIIINHAS"; "Nunca na viiiiida"; "Muuu... Bufas"; ou ainda o seu Greatest Hit: "Bufas fresquinhas, escaldantes quentinhas, que roçam no esfíncter anal, provocam hemorróidas, ardem mas não faz mal...". Agora imaginem o que é passar várias horas por dia, vários dias por semana e várias semanas por semestre a gramar com isto a toda a hora.
2. Incontinência Gasosa. Não queria aprofundar muito este ponto porque as memórias que tenho dele são em tudo semelhantes às de um Veterano do Ultramar: horror, pânico... e azia.
3. Pontualidade Britânica. O título deste ponto é rasgadamente irónico. Com o tempo de colaboração com o individuo em causa foi-me possivel desenvolver uma formula que permite prever a hora de chegada do dito: HC=HM+1+FA - em que HC é a Hora de Chegada ao local combinado, HM é a hora marcada e FA é um Factor Aleatório que pode tomar quaisquer valores positivos, o que torna esta formula completamente inutil.
4. Vocabulário Impróprio. É frequente o sujeito utilizar termos como "Soltar a borra" ou "Desenrolar a mangueira" antes de efectuar qualquer género de satisfação das necessidades fisiológicas.
5. Somatório das 4 razões anteriores. É preciso ter em conta que todas as razões indicadas até agora acontecem simultaneamente.

Espero ter evitado o sofrimento de terceiros num futuro proximo. Vou traduzir este pequeno artigo para inglês e espalhar por Cambridge.

Tenho dito. Mu!