Operação Bigode: ascenção, queda e ascenção de um ritual

Estaline, Toni, Marx, Hitler, Quim Barreiros, Henrique VIII, Rosa Mota: todos eles possuem algo em comum que os distingue do resto da sociedade e que os faz sobressair como seres humanos de valor - o bigode.
O bigode é mais do que um conjunto amorfo de pêlos à espera de serem impregnados com um alimento liquido ou sólido. É mais do que a manifestação do desleixe social de uma classe de homens e mulheres rejeitados pela sociedade Kleineana. O bigode é uma filosofia de vida, uma forma humanista de encarar os desafios fustigadores da vida, uma medalha de honra, um bonsai e, acima de tudo, um conjunto amorfo de pelos à espera de serem impregnados com um alimento líquido ou sólido.
Tenho pena de ter nascido numa época de imberbérie. O bigode foi marginalizado e acusado de inesteticidade. Sofro secretamente por não poder povoar a minha região sub-nasal com másculos pelos.

Mas chega de introduções aborrecidas e anasaladas, que adormecem o mais hiperactivo leitor num tormentoso e monocórdico sono de trocadilhos e adjectivações compulsivas e enfadonhas... E lá ia eu outra vez.

Foi com este sentimento interno de revolta que alguns de nós, militantes da causa bigodácea, partimos para aquela que báptizamos de OPERAÇÃO BIGODE.
O plano era simples.

1. Juntar um grupo de jovens dispostos a fundar um movimento brevemente seguido por milhões e quiçá merecedor de franchisings religiosos.

2. Dirigir até a uma catedral de consumo e comprar nada mais nada menos do que um punhado de bons bigodes postiços.

3. Arrastar todos os fundadores e militantes do bigodismo para uma qualquer tasca/café/estabelecimento comercial que esteja a transimir um jogo do Sport Lisboa e Benfica.

4. Exprimir indignação, tecer comentários derrotistas e infundamentados, beber cerveja e mascar palitos são algumas das acções a ser levadas a cabo.

Mas ao contrário dos planos do Esquadrão Classe A nem tudo corre como planeado. O que sucedeu é que no dia da estreia da operação bigode, o mítico 7 de Maio de 2005, o clube de todos os enbigodados perdeu com um tal de Penafiel. O caos e a desgraça abateram-se sobre os apóstolos do pêlo facial...

Tudo parecia perdido. Os pioneiros regressaram a casa abatidos e com a certeza de que haviam passado ao lado de um mundo novo de liberdade para todos os troços de pele facial. Lágrimas chegaram a ser vertidas.

Mas eis que se não quando, na segunda feira seguinte (dia 9 de Maio) se assistiu a uma verdadeira ressureição do bigode. Olhando em seu redor, os ateadores do bigodismo mal podia acreditar no que se passara. Milhares de seguidores se haviam juntado à causa, libertanto-se das correias castradoras impostas pelos tempos modernos. O bigode reinava finalmente!

Apenas há a acrescentar que o Benfica ganhou ao Sporting no Sábado seguinte, sedimentando a palavra dos pais do neo-bigode.

Nietzsche estava errado quando disse que o bigode estava morto...