Pavões e outras futilidades

Darwin detestava pavões. Não havia animal que mais contrariasse a sua teoria da evolução por meio da selecção natural do que os pavões. Estas aves de aspecto amaricado arrastam uma incrível armação de penas de cores berrantes que expõem orgulhosamente. Darwin não compreendia tal futilidade evolutiva, cujo extremo levava um animal a perder a capacidade de voar e, consequentemente, de fugir dos seus predadores. Era como se este estúpido animal deitasse fora os milhões de anos de evolução que levaram à “concepção” do sistema de voo para ganhar uns pontos de extravagância. Darwin esqueceu-se de um factor importante no meio de tudo isto: as gajas.
A selecção sexual é a mais cruel forma de segregação. Não há campanha possível levada a cabo por uma ONG que consiga atenuar este método sadisticamente eficaz de eugenia. É ela a principal fonte de riqueza de personalidades como Calvin Klein – verdadeiros ditadores dos tempos modernos. A sua força de marketing é incomparável, vendendo iogurtes, roupa, ginásios, instrumentos ridículos de auto-tortura (alguns com capacidades electrocutantes) e toda uma vasta gama de items de consumo que prometem tudo aquilo que o sexo oposto (ou o mesmo sexo) deseja: carne rija e medianamente expandida, pele bronzeada (ainda que em risco de contraír um melanoma), cabelos sedosos e expressões faciais despoticamente determinadas pelas estrelas de Hollywood.
Mas é este o sistema que nos une e que nos rodeia e a prova da sua ominpresença foi o que me aconteceu há dias. Vindos da FCUL, eu e o Caiado fomos apanhar o metro à irritantemente simétrica estação do Campo Grande. Quando íamos a passar pelos moderníssimos portões de acesso (que estavam abertos, como sempre) lembrei-me de lhe contar um sonho que tenho e que vem desde o dia em que descobri como funcionavam os ditos portões. Eu guardo o meu cartão Lisboa Viva na carteira, e guardo a carteira num dos bolsos de trás das calças. O sonho consistia em passar a carteira pelo sensor sem a tirar das calças, ou seja, arrastando o glúteo pelo sensor. Rimos com a ideia. Em seguida, o Caiado propôs uma versão non-sense do meu sonho que era o de atirar a própria nádega com a carteira para cima do sensor, sem ter que saltar para cima dele com o resto do corpo. A única coisa que me veio à cabeça para responder a tamanha parvoíce foi, em alto e bom som, as palavras “GLÚTEUS FLACIDUS”. E foi o caos. A rapariga que seguia uns metros à frente tinha de facto uns “glúteus flacidus”. E pior, tinha-os revesitdos por umas calças semi-transparentes. Automaticamente a selecção que assombrava Darwin abateu-se sobre ela, que virou os olhos na minha direcção e me fuzilou com os mesmos. “Como é que aquele magricelas semi-careca horrível foi capaz de mencionar os meus colossais glúteos?”. O momento de tensão arrastou-se pelas escadas que dão acesso ao cais de embarque e terminou quando nos afastamos da rapariga. Foi comprometedor, mas ainda assim permitiu toda esta reflexão que espero que vos sirva de alerta para a próxima vez que mencionarem uma parte da anatomia humana num local público.

Darwin sempre preferiu os tentilhões.